Il était une fois un jeune adolescent qui aimait draguer tout ce qui bouge. C'est ainsi qu'un jour il s'approcha de Vinou mais ce dernier lui tint à peu près ce langage :
- " Oh, monsieur, que vous me semblez joli, que vous me semblez beau. Si par hasard votre plumage a un rapport tridimensionnel népérien avec votre ramage, vous serez l'hôte de ce morceaux de bois ".
Mais le morceau de bois brandit par Vinou ne sembla guère convaincre l'ado qui déguerpi aussitôt.
- " Mais pourquoi il s'en va ? " s'interrogea Vinou tout en se rhabillant. J'aurais pu au moins lui ... Oh punaise ! Il y a de l'uranium dans l'air !
La centrale nucléaire de Fessenheim venait-elle d'exploser et était-on donc en train d'assister à un nouveau Tchernobyl ? Hé bien que nenni, chers lecteurs, puisqu'il ne s'agissait là que de l'apparition d'une mouche irradiée !
- En voila une bien jolie mouche ! Comment-vais-je bien pouvoir t'appeler... Carine ? Non, ça fait trop cheval ça... Clémentine ? Non je n'aime pas ces fruits. Ah, j'ai trouvé ! Désormais, tu te prénommera Mouchette !
- Nihhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !
- Mais qu'est-ce que...
Un individu venait de faire irruption non loin de Vinou et semblait être en train de faire une crise d'épilepsie. Vinou se porta à son secours :
- Mon brave, que vous arrive-t-il donc ? Vous êtes nerveux parce que vous êtes grands et que vous ne pouvez pas admettre en votre for intérieur que les petits, c'est l'avenir du monde ?
- Nihhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !
Et l'homme s'en alla.
On ne sut jamais qu'en évoquant les mots de 'for intérieur', l'homme s'était remis à penser que l'esprit commence au moment ou l'esprit s'éprouve comme l'esprit. Et que cela le mettait en transe tel un Mickey Mouse éloigné de sa Minnie de copine ne serait-ce qu'une seule nuit.
D'ailleurs en parlant du loup, ou plutôt, de la souris...
- Hoho !
- Hé bien mon brave, vous allez à la Japan Expo ?
- Hoho ! OUIIIII CAR C'EST LA MAISON DE MICKEYYYYYYYYYYYY, LA MAISON DE MICKEYYYYYYYYYYYYYYYYYYY !
On pardonnera à cet égard le pauvre Mickey puisque contrairement aux apparences, ce n'est pas lui le fou de l'histoire mais bel et bien Vinou ! Héwi m'sieur dame, n'a t-on pas idée de demander à quelqu'un si il va à la Japan Expo, en plein mois de septembre ?! C'est pas la saison !
Vinou décida toutefois de faire un petit bonhomme de chemin avec le nouvel arrivant.
- Où habitez-vous, au fait ?
- hoho ! Dans la MAISON DE MICKEYYYYYYYYYYYYY, LA MAISON DE MICKEYYYYYYYYYYYYYYY !
"Au moins il est enjoué et véritablement sociable" se dit Vinou en son for intérieur, tout en pensant qu'il ne s'ennuierait sûrement pas avec un si bon compagnon.
- Et où travaillez-vous ?
- Hoho ! Dans la MAISON DE MICKEYYYYYYYYYYY, LA MAISON DE MICKEYYYYYYYYYYYY !
- Oh, fort bien ! Cela doit être passionnant ! Et que pensez-vous de... Oh, mais qui voila ?
Un nouvel individu - décidément ce chemin était bien fréquenté, pourtant il ne s'agissait que d'un petit sentier d'un bois situé dans le XVIè arrondissement de Paris - venait de surgir d'un fourré et, chose rare, il s'agissait d'une femme.
- Que le grand cric me croque, dit elle, si par mégarde l'un de vous est un anglois, qu'il se suicide ou je le passerai à trépas !
- Pardon Madame mais vous devez faire erreur, il n'y a pas l'ombre d'un anglais ici et..
- AHHHH MAIS QUELLE HORREUR ! hurla Jeanne, qui, ni une ni deux, abattit sa hâche sur la tête de la pauvre souris qui accompagnait Vinou depuis le début.
- NOOOOOON hurla ce dernier en prenant dans ses bras Mickey, vous avez commis là une terrible erreur...Il n'était pas anglais mais américain, c'est radicalement différent et prouvé par la racine carré de l'hypoténuse !
- Oups, fit Jeanne. Sorry, mais avouez que son léger accent prêtait quelque peu à confusion ! Et puis de toute façon je ne pouvais pas savoir, de mon temps les anglais était en France et en Angleterre seulement, mais surtout en France et c'est pour ça que...Enfin bref, ça va, vous n'avez rien ?
- ça va, je vous remercie ! Bon, tant pis pour lui...fit Vinou, tout en sortant une cigarette de sa poche. Dites, z'auriez pas du feu par hasard ?
- AHHHHHHHHHHHHHHHHH NOOOOOOOOOON HERETIQUE, PAS CAAAAAAAAAAAAAAAA !
La malheureuse fille, qui apparemment devait traverser quelques problèmes dans sa vie, détala si vite que Vinou ne put la rattraper. Le fait qu'il marchait avec des tongs expliquaient sûrement cela. Toujours est-il qu'il décida de finir sa petite balade comme elle avait commencé : seul. Sur son passage un autre cadavre lui fit bientôt face, ou plutôt celui d'un homme mourrant, qui lui tient ce langage :
- H, I'm Sr Edwrd, nd I'll d sn, vr sn. M I lst fvr pls ?
- Pardon ? Parlez-plus fort, je ne vous entend pas, fit Vinou tout en mettant en place son sonotone. Mais rien n'y fit, le condamné expia avant de finir de se répéter, et de toute façon il parlait trop vite et mal pour qu'on comprenne quoi que ce soit de son vivant, alors ça change rien à la compréhension de cette histoire, merci à vous de ne pas en tenir compte !
- Bon bah si c'est comme ça je m'en vais chez moi et je rentre à ma maison, Nah ! fit Vinou, certes un peu enragé mais qui sembla retrouver le bonheur le temps d'un long instant passer à méditer à ce qu'il allait immédiatement faire en rentrant chez lui : un bon bain qu'il partagerait avec son meilleur poto Norbert, qui lui au moins était fidèle, n'était pas près de crever et qui ne s'enfuirait jamais de chez lui, dut-il le re-ducknapper une fois de plus à son lieu de travail !
Epilogue
L'histoire ne dira jamais que l'ado du début était en quête de seins frais, ni ne révélera jamais le véritable nom de la mouche, qui s'appelait en réalité Georgette, mais l'important de l'histoire, la seule chose que vous, lecteurs, devrez à jamais vous souvenir, c'est que cette histoire est tirée de faits réels ayant déjà existé dans le futur ! A noter que l'intégralité des personnages de cette histoire étaient les enfants de Vinou, oui oui même Mickey vous l'avez bien lu !
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Mer 4 Sep - 18:57
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). Le ducknappeur est à ta charge, tu prends qui tu veux.