Histoires farfelues du soir !

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EDIT: les votes sont clos , je commence l'histoire !

Bon elle est peut-être pas vraiment top , j'étais pas très inspirée


Il y a fort longtemps , juste avant le règne de Vinou premier , le Pays des nains était dirigé par un dictateur vile et sadique du non de Gimli. Avec son armée d'humains mannequins de plus d'1m75 , il terrifiait la populace. Tous ceux qui avaient tenté de le l'arrêter , de le tuer ou même de l'approcher se faisaient écarteler ou jeté dans le fin fond d'une fosse. Mais un jour , un brave soldat alla à l'encontre du dirigeant avec la ferme attention de la vaincre avec son épée enchantée ! Le courage luisait dans ses yeux , il avait la bravoure , le charisme, tout !!! Mais il échoua lamentablement et fut , comme tous les autres , jeté dans une fosse. En faisant cela , Gimli croyait punir un homme comme les autres et qu'il n'y aurait pas de conséquences mais il se trompait. Il allait provoquer la colère de l'être le plus sanguinaire au monde : la femme. Mais pas n'importe quelle femme !!! Il allait déclencher la colère de la femme la plus influente du pays voisin au sien , la princesse Zelda , car il venait tout simplement de jeter Link dans une fosse , son cher et tendre époux !
Mais pour le moment , notre chère princesse n'était pas encore au courant de ce drame , en effet elle était en train de dormir dans son palais avec sa chère licorne , Smile, quand tout à coup  un cochon radioactif venant d'on ne sait ou brisa la fenêtre de sa chambre et s'écrasa sur le tapis ! Zelda se réveilla en sursaut et regarda la bête qui avait l'air assez .... morte. A la grande surprise de notre Héroïne , le cochon se releva tant bien que mal du tapis et sauta sur elle tout en criant « PRINCEEEESSSSSSEUH , C 'EST MAHMOUDEUUUUH LA VIE DE LINK EST EN DANGÉÉÉEEEUHH, IL A ETE EMPRISONNE PAS GIMLIIIIEUUUUH ». Avant que le cochon n'est pu lui touché ne serai-ce que le moindre cheveu , Zelda l'égorgea proprement  et devint rouge de colère « Cet imbécile de Link a fait QUOI ?! Tu vas voir ça , je vais allez le récupéré moi, IL Y EN A MARRE ». Elle jeta ensuite le cadavre de la bête sur le coté en disant à Smile qu'elle pouvait en faire se qu'elle voulait , parce qu'après tout ça faisait bien longtemps qu'elle n'avait pas pu voir ses amis ... Pendant que Smile s’occupait du cochon , la jeune princesse se prépara pour le sauvetage en prenant toutes les armes nécessaires : fusils , grenades , bazookas mais surtout les pokéballs ! Enfin prête , elle alla chercher Smile et partie à l'aventure. Elle traversa bravement son royaume sur un arc-en-ciel tout en chantant « PINK FLUFFY UNICONRS DANCING ON RAINBOOOOOOWS » accompagné de sa licorne quand elle arriva enfin à la douane menant vers le royaume malsain de Gimli. Zelda allait passer tranquillement quand deux gendarmes habillés de manière ridicule arrivèrent et s'écrièrent en coeur « NOUS SOMME DE RETOUR , !!! POUR VOUS JOUER UN MAUVAIS TOUR !!! AFIN DE DONNER DES AMENDES A TOUTE VOITURE MAL GARÉE ,POUR QUE L INCOMPÉTANCE RESTE INÉGALÉE , !!!! -Jean-Pierre !!! -Louise-Michelle !!! LA MARECHAUSSÉE TOUJOURS PAS ASSEZ PAYÉE , RENDEZ VOUS TOUS OU JAMAIS CE NE SERA  RÉGLÉ !!! »
« Haha Pikachu , on va enfin t'attraper ! »
« Ho oui , cette fois si on va pas te rater ! »
Les deux personnages , après avoir fait leur jolie chorégraphie  , sortirent des pokéballs de leurs poches.
Louise-Michelle attaqua la première :
MAGICARPE , GOOOO
Jean-Pierre se lança aussi :
PSYKOKWAK , GOOOO
Les deux pokémons menaçants allaient attaquer Zelda et sa licorne ( qui par ailleurs regardait les pokémons avec un sourire ... plutôt bizarre ) mais la princesse sortit sa propre pokéball !
Zelda passa à l'action :
PIKACHU , GOOOOOO
ATTAQUE TONERRE !
« PIIIII KAAAA CHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU »
Pikachu grilla littéralement les deux autres pokémons. Louise-Michelle et Jean-Pierre n'en revenaient pas .... Ils avaient encore perdues !!! Et en plus la fille devant eux avait l'air vraiment en colère ... Terrorisés , ils prirent la poudre d'escampette en moins de temps qu'il ne faut pour dire « poisson grillé » . Notre princesse rappela pikachu dans sa pokéball et continua son chemin d'arc-en-ciel , impassible.
Après trois longues heures de route , l’héroïne se retrouva enfin devant la palais du nain malsain. Sans même prendre la peine de toquer , elle défonça la porte d'entrée , pointa son bazooka devant elle et cria « HEY LE NAIN , TU VAS ME RENDRE MON MARI ILLICO PRESTO OU JE FAIS SAUTER TA BARAQUE DE LUXE »
Gimli arriva aussitôt (  sur le dos de 5 esclaves ... oui, il était un peu gros ) en entendant la menace , quand il vu que c'était la princesse du pays d'à coté , Il stoppa tout de suite la meute de chien qu'il avait envoyé pour chasser l’intrus puis il s'approcha d'elle doucement tout en se remettant les cheveux en place. Arrivé près d'elle il lui dit d'une voix qu'il croyait sensuelle ( mais qui ressemblait à peu près à celle de bob l'éponge ) « Alors ma belle , tu cherches à me voir ? »
Zelda , lacha son bazooka et lui dit « Hmpf ! Goujat ! » avant de l'envoyer à l'autre bout de la pièce par une baffe phénoménale.
« Mademoiselle , Ne vous abîmez pas les mains I've a solution pour you ! D'abord , Il faut calculer the angle of de future trajectoire de la victime ! Ensuite , Il faut calcule the cosinus par the formule fondamentale cos2alpha + sin2alpha =1 because vous aurez alors le moyen de see the distance of .... »
« Hein ? Mais qui parle ? Hey !!! Vous êtes ou ? » la princesse , ne voyait pas que son interlocuteur était par terre, et avant que celui-ci n'est pu lui crier qu'il n'était autre que l'incroyable poisson scientifique Robert , elle l'écrasa avec ses talons aiguilles.
« HOUHOUUUU , VOUS ETES OUUUU ?!!! Bon , c'était peut-être mon imagination  ... revenons à nos mouton .. HEY LE NAIN , IL EST OU MON MARI ? »
Gimli , en sang , lui répondit
« Dans .... dans ... la ... fosse ...... troisième porte à gauche »
Ainsi , Zelda retrouva link , le serra très fort dans ses bras avant de l'engueuler pour son insouciance et ils vécurent heureux et eurent plein de disputes.

FIN

( Quand aux esclaves de plus d'1m75 , ils furent tous libérés dans un premier temps mais furent ensuite dominé par Smile qui s'occupa d'eux avec beaucoup de .... gentillesse )

Kyaaah j'aime !! Le passage avec la maréchaussée j'ai juste explosé de rire XD

XDDD J'ai ri comme un con Enorme le coup de la maréchaussée, c'est joliment trouvé !

En fait c'toi la la princesse Zelda, avoue

Pour le coup, ce sera moi qui écrirai la prochaine histoire. Qu'en dites-vous les amis ?

Soit !

Alors, mes persos seront :

- Drella. Il passe son temps à passer l'aspirateur, éradiquant la moindre poussière qui lui fait obstacle. Il placera comme réplique : " Ah, je ris, de me voir si maniaque, avec mon aspi ! "

- Light Yagami. Il possède un Death Note mais il aura beau s'en servir plusieurs fois, aucune des victimes dont il aura écrit le nom dans son cahier ne mourront !

Barack Obama : Barack, président des Etats Unis, ne sait parler que pour vanter la grandeur de son pays ou pour crier des YES WE CAN à tout bout de champ !

Casper : Casper est un vilain fantôme qui s'amusera à embêter tout le monde en, par exemple, leur tirant les cheveux, les faisant trébucher, ou encore leur donnant la frousse de leur vie !

Ma prose étant plutôt lysergique ces deniers temps, je vais voir ce que je peux faire. J'ose espérer que mes personnages seront aussi mirifiques que tu l'espères :

- Toto le cambrioleur mexicain : Olibrius aux yeux smaragdins, l'on peut décrire Toto comme un aigrefin de la pire espèce. Sous couvert de son métier de boucher la journée, il endosse le rôle terrible de dealer et répand la came la plus délétère qui soit : le chocolat aphrodisiaque de Montélimar. Cette drogue, disséminée à travers le monde entier, a été fatale pour une multitude d'artistes comme Jimi Hendrix ou Jim Morrison. Des rumeurs circulent comme quoi Syd Barrett, le leader originel de Pink Floyd, aurait sombré dans la folie la plus dévastatrice après en avoir consommé lors de l'enregistrement de The Piper At The Gates Of Dawn. Bien que les polices du monde entier soit à ses trousses depuis des années, Toto, retors comme il est, reste toujours introuvable.

- Morsay : Morsay n'est pas un vulgaire rappeur de téci comme d'aucuns le disent. En réalité, c'est un philosophe contemporain qui n'a de cesse d'appliquer les théories nietzschéennes en adoptant un comportement légèrement antisocial. Toutefois, il s'avère que ce n'est qu'une couverture pour ses travaux philosophiques : en témoigne son chef-d'œuvre La Vengeance, film philosophique décriant avec maestria le caractère absurde du monde en utilisant le rap.

Bon, je vais proposer aussi.

Chuck, une poupée vivante persuadée d'être la réincarnation d'un tueur en série. Elle essaiera de tuer tous les protagonistes de manière discrète, en surgissant à l'improviste de n'importe où, mais échouera lamentablement à chaque fois.

Et Sophie, une girafe naine qui aime faire des câlins, qui répand l'amour partout où elle passe, et qui laisse derrière elle une longue traîne de coeurs =)

Proposons donc avec l'allégresse qui nous caractérise :

Daria Morgendorffer. Adolescente antipathique et misanthrope. Comptant d'ordinaire sur sa maîtrise de la langue et des sarcasmes, la demoiselle se verrait réduite au silence par une extinction de voix. Elle essaiera alors de communiquer par le geste, mais personne ne parviendra à la comprendre. S'ensuivront quiproquos sur malentendus (ce n'est pas la formule adéquate, mais celle-ci a l'heur de me plaire). Et finira en tutu d'un rose criard.

Une inconnue portant un unique soulier rouge. D'aucun disent qu'elle aurait été d'un ennui mortel si elle avait chaussé le frère dudit soulier. Fort heureusement, elle s'en va claudiquant. Et égaie les passants de ses considérations inappropriées. Cherchera tout du long de l'histoire à rejoindre un cimeterre pour y organiser une soirée costumée.

Vous n'avez pas fait dans la dentelle les autres. Killy et Althéa ont été sur le coup un brin trop gentilles.

Pour l'histoire, elle sera faite ce week-end aux heures tardives. En attendant, si d'autres membres ont des personnages encore plus rocambolesques à proposer, n'hésitez pas.

L'inspiration coule à flots, aussi lysergique soit-elle.

Il fut un jour pas comme les autres, un jour où la lumière jouissait d'une bonté inalliable. Et où les ténèbres d'un côté furent les sectateurs des tréfonds.

Ce jour, un jeune garçon du nom de Light Yagami fit apparition inopinément en s'accaparant d'un pouvoir, celui du Death note littéralement "cahier de la mort". Le propriétaire de ce dernier à en effet les capacités de tuer par crise cardiaque en écrivant minutieusement le nom de celui qui veut tuer. Il essaya d'écrire des noms de criminels malheureusement aucun d'eux ne mourra, comprenant que ce Death note n'a nul pouvoir, il décida donc de continuer ses études en larmoyant tous les soirs à son sort et continua à écrire non pas des criminels, mais "qui suis-je réellement". En continuant inéluctablement à écrire aux heures tardives. Un soir le président des états-unis apparaît en bas de sa fenêtre en criant "Yes We Can" mon pays est la fierté de mes ancêtres et ma grandeur indolore.

Le lendemain, il fit la rencontre d'un prénommer Drella d'un caractère quinaud qui était nouveau dans sa classe, quoique son perfectionnisme et son comportement maniaque eurent raison de leur rencontre lorsque Drella s'essaya à passer l'aspirateur sur Light. :

- Drella : Pleins de poussières enlevés grâce à toi Light "Ah je ris de me voir si maniaque avec mon aspi" !
- Light : Oh! évitons tout de même les présentations douteuses. Vois donc ailleurs si j'y suis.

C'est de par ces querelles qu'ils font la rencontre d'une certaine Daria Morgendorffer qui n'était autre qu'une adolescente bourrue, insociable et misanthrope qui trouvait la nature humaine exaspérante. Elle cria donc envers eux car elle déteste les propos vulgaires. D'ailleurs dans un ton qu'elle arborait fièrement : "Dans l'homme aimé, il arrive plus ordinairement qu'on ne s'est épris que de l'amour", "La haine ne mette jamais fin à la haine ; seul l'amour peut le guérir. C'est là l'ancienne et éternelle loi" Dit-elle en montrant inéluctablement à ses camarades qu'elle dispose d'une certaine érudition et une maîtrise de la langue et pas des moindres, de par ses cris imposants, elle eut une extinction de voix en continuant à communiquer avec eux par des gestes incompréhensibles que seul elle comprenait et sans qu'ils puissent la comprendre s'ensuivent quiproquos et malentendus qui se terminèrent forts heureusement aussitôt que la cloche sonna.

Quelques semaines après, une inconnue portant un unique soulier rouge placé aux rues étroites où marchaient la plupart des passants juste à côté du lycée où se trouvaient "Light et Drella". Elle mettait en exergue des paroles que personne ne comprenait, paroles d'une pauvreté inconsidérées. Tout d'un coup apparut une poupée du nom de "Chucky" armée d'un couteau voulant tuer cette inconnue mais échoua lamentablement en tombant sur de la boue d'une saleté rare. Choquée, elle continua à marcher nulle part ailleurs quand elle rencontra sur son périple une girafe naine du nom de Sophie tout à fait pacifiste elle émane le bonheur, l'amour autour d'elle en laissant de longues traînées de cœurs à son insu dans la route de cette inconnue qui suivait l'inespérance. Enfin, elle s'arrêta quelques instants en réfléchissant quelle serait sa véritable destination tant qu'elle pouvait y organiser une soirée costumée, une fois arriver au cimetière le plus proche grâce au simple hasard. Elle y trouva une pierre sacrée où il était écrit qu'au "Moyen Âge" : ceux qui prient : oratoires, ceux qui font la guerre : bellâtres , ceux qui travaillent : laboratoires.

Après être arrivée au cimetière et y avoir organisé cette fameuse soirée costumée, le jour-j des rumeurs circulaient comme quoi un homme cauteleux du nom de Toto le Mexicain aurait refait surface après une évanescence troublante pendant un temps indéterminé dû à ses innombrables actes mafieux comme la vente de came qui puis est délétère aussi appelée le chocolat aphrodisiaque de Montélimar, ce chocolat eut des effets dévastateurs aux plus grands, comme Syd Barrett . Les rumeurs coulaient à flots, arrivant jusqu'aux oreilles des policiers, il va sans dire qu'ils firent faire leur apparition en cette soirée qui se déroulait merveilleusement bien et l'arrêta dans le plus grand sarcasme. Les personnes ayant participé au plus grand bal costumé après l'arrestation de ce fameux leader de renommée trouvèrent les traces d'un certain Morsay ancien philosophe qui de son profond existentialisme philosophique avéré en créa un rap reconnu dans le monde entier.

Toutefois, des mois et des mois passèrent après cet incident.

Morsay semblait quelque peu labile et ne cessa à son insu d'évoquer ces théories sur le naturalisme à ses amis philosophes, par exemple, il disait très naturellement : ce que l’on comprend aujourd’hui de l’homme n’excède pas ce que l’on peut comprendre de lui en tant que machine. Ses amis toujours abasourdis par ses citations d'une grande transcendance ne cessent de le complimenter sur ses atouts majeurs et ses pensées similaires à celle de "Friedrich Nietzsche". Le rendant nostalgique, il s'en alla comme à ces habitudes faire quelques tours pour rafraîchir ses idées de textes/miscellanées à mettre en évidence quand un certain Casper d'une effronterie redoutée fit son apparition tout au long du chemin en le faisant trébucher, lui tirant les cheveux aussi rapidement que l'éclair. Morsay vulnéraire ce soir continua malgré tout son chemin tout en ne comprenant pas d'où un tel fantôme puisse paraître. Ces théories reviennent peu à peu.

Pas mal, pas mal Altair ^^ Drella a bien 'nettoyé' Light, cela suffit à me faire plaisir !

Il fallait bien faire plaisir aux membres qui séide L au lieu de Light et il y en a beaucoup.

WESH , je veux bien faire l'histoire farfelue du soir !!!

l'inscription est ouverte

Yeah ! Alors mes persos :

Hap, le trappiste happy qui jappe à chaque fois qu'un cul-de-jatte fait une tronche de !

Wendy, une petite fée qui apparaît toujours près des oreilles des personnages qu'elle rencontre en leur criant, d'un bel anglais : " Listen ! " . Dans l'histoire elle fait mourir quelqu'un de cette façon là

Comme 7. Avec allégresse qui nous caractérise :

Le portugais déguisé : En effet, cet homme aussi niaque que funèbre s'abonne fréquemment aux pires scélératesses envers autrui en y jouissant, le sardonique. Il est un criminel cauteleux tuant ses ennemis en riant, changeant souvent d'apparence, il est donc difficilement trouvable. Etant actuellement recherché par le FBI dans le monde entier, par peur, il séjourna discrètement au "World Trade Center" proche du quartier de "Lower Manhattan". Que lui arriverait t-il ? Je te laisse le choix de le décider Sally.

L'hurluberlu : Homme immensément riche qui mène une vie luxueuse et opulente et qui exerce une autorité despotique sur ses proches. Il adopte un autre comportement à son boulot d'une misanthropie douteuse, nous autres le voyons comme un fou bipolaire, mais il se croit être le deuxième Einstein.

Tout comme celui du dessus, je te laisse le choix de sa fin.

Allez sbraaaaaaaa cadeau pour toi ma fille  

Monsieur P., prof de physique-chimie fou, qui colle un devoir supplémentaire à Hap le trappiste happy sur les potentiels redox Son Thermos contient du tétraoxyde d'osmium et il force les élèves pas sages à en boire une pleine choppe.

Haru, l'homme qui murmurait à l'oreille des Chinois. T'en fais ce que tu veux, carte blanche xD

Je ferais l'histoire demain , préparez vous :D

Avec 6 personnages le défis est presque trop modeste pour le cerveau malade de Sally... Personne n'aurait de perso' de dernière minute bien gratiné à balancer ?  

Je vais être clément avec elle ce soir, une fois n'est pas coutume

how , j'avais oublié hier ! je vais la faire aujourd'hui ( six personnages , c'est trèèèèèèèèèèèès bien )

Sally > La flemme l'aurait-il emporté sur ta motivation d'hier soir ?  

Alors ma fille, on fait pô ses devoirs ?