Histoires farfelues du soir !

J'ai édité pour que cela te soit plus compréhensible et moins difficile à mettre en exergue sur ton texte.

Kiki > Jeune lapin rose en barbapa , il a 15 frères et sœurs et vit toujours chez sa mère , Il vomit souvent des arcs-en-ciel et il est un peut idiot ( il déteste le caramel )

Monsieur Mouton > Un mouton qui porte toujours un chapeau melon , il a failli mourir dans un mixer , à un moment dans l'histoire il dira " C EST PAS PARCE QUE JE SUIS UN MOUTON QU IL FAUT ME RIDICULISER DIANTRE , J AI UNE FEMME ET DES ENFANTS MOI ET JE TRAVAILLE TOUS LES JOURS POUR UN MODESTE REVENU !!!"

Allez avant que les candidatures ne soient closes je t'en propose deux bien nazes vite fait xD

Philippe-Alexandre, un mec qui se déguise en Christine Boutin pour infiltrer les réseaux LGBT de France le jour de Halloween.

Schrödinger le chat, ersatz foireux de Félix le chat car il est noir et blanc, et de Garfield car il déteste les lundis, dont tu devras décidé toi-même s'il est mort ou vivant ou les deux ou rien du tout dans ton histoire. En gros, si tu le tues il devra quand même vivre dans une réalité alternative... Et si tu n'as rien compris à ce que je viens de dire, c'est normal xD

Bon courage !  

Mais si enfin, j'ai compris, c'est Schrödinger. De toute façon personne ne sait s'il est mort ou vivant !


Sinon je vous déteste encore plus =)

Je t'avoue qu'on eusse été pas très gentil sur le coup là avec nos répliques de blaireaux..  

Vrai qu'on l'a pas gâté la pauvre Woowoo XD

Killy a écrit:

Vrai qu'on l'a pas gâté la pauvre Woowoo XD

Je plains surtout le prochain à écrire l'histoire après Kiwoo.

J'aurais aimé le faire, toutefois. Qui sait ! Vais-je me décourager ?

 

Bon, je clos les inscriptions, y a déjà bien trop de personnages ! (J'en connais qui vont vite décéder  )

C'est super naze, mais vous avez été trop méchants aussi :o

Enjoy ! 




« Un ptit euro msieur dame s’il vous plait, un ptit euro, j’ai faim, j’ai le sida du foie et de l’arthrite dans l’oreille, un fils cul de jatte et un chien pouilleux. »

Par terre, une femme fait la manche. Elle porte un long manteau et une capuche lui cachant la moitié du visage. Comment ça, on s’en fout ?
 
« Aaah ma brave dame, je lui prêterais bien mon tibia à votre fils, mais seulement si vous venez boire un verre avec moi. Il est très bien mon tibia, super robuste, je l’ai eu d’occasion mais qu’est-ce qu’il en jette, y en a pas deux des comme le mien. In-cas-sable. J’ai une très forte attirance pour les gens sales et poilus, surtout les femmes de votre condition et de votre âge.»
 
Haru Airurando, Don Juan en mal d’amour était passé par là.
 
« Z’auriez pas une pièce plutôt ? »
 
Notre dragueur invétéré fait la moue. Elle ne doit pas parler le même langage.


« Non mais je vous paye un verre, vous tombez folle amoureuse et voilà, qu’est-ce que vous ne comprenez pas au juste ? »
 
La femme lève les yeux.
 
« AHA ! Je vous ai bien eu ! Je suis Christine Boutin !
- Bah, je préfère Marine Le Pen mais je ferais avec.
- AHA ! C’ETAIT UN DEGUISEMENT ! Je suis Pierre-Alexandre et je vais intégrer un réseau LGBT parce que je suis un peu un fou dans ma tête. C’est Halloween aujourd’hui, vous ne vous tenez jamais au courant des informations ?
- Bah, les hommes ça me va aussi. On y va ? »
 
Pierre-Alexandre se lève et s’en va, excédé par le comportement de cet homme bon à enfermer... Mais se prend en pleine face un mouton tout aussi énervé qui le piétine sans ménagement. Adieu Christine-Alexandre, on ne te regrettera pas.
 
« C’EST PAS PARCE QUE JE SUIS UN MOUTON QU’IL FAUT ME RIDICULISER DIANTRE, J’AI UNE FEMME ET DES ENFANTS MOI ET JE TRAVAILLE TOUS LES JOURS POUR UN MODESTE REVENU ! 
- MAIS QU’AS-TU FAIS A PIERRE-ALEXANDRE ?
- Oh ? Oh. Autant pour moi. Mauvais endroit mauvais moment comme on dit, hein. Un jour, moi aussi j’ai eu une expérience de ce genre. Je me promenais comme ça tranquillement quand TOUT A COUP, je me fis avaler par un mixer géant. Et il tournait, il tournait, il tournait. J’ai failli en mourir. On ne se méfie jamais assez des mixers. Méfie-toi du mixer petit. »
 
On entend soudain une musique à faire saigner les oreilles de la plus fervente admiratrice de Justin Bieber. C’est dire si c’est pas insupportable.
 
« ET ON FAIT TOURNER LES SERVIETTEUH ! COMME DES PETITES GIROUETTEUH ! 
- Mais qui est ce malade ? »
 
Un vieil homme à barbe et cheveux blancs  du nom de Sébastien, Patrick Sébastien, s’approche en chantant comme un fou. Il est flanqué d’un homme-calculatrice et d’un autre à l’air idiot, bien moins enchantés que lui d’être là. Il s’approche de nos deux compères avec un sourire au visage.


« Hay les copains ! Chantez avec moi ! »

L’homme idiot se retourne vers l’homme calculatrice et lui dit d’un air blasé :
 
« Va pas bientôt se la fermer celui-là ? J’vais m’énerver, bientôt ! J’vais le remettre à sa place là ! 
- NE ME PARLE PAS ! »
 
Et l’homme au visage fleurissant éclate l’un de ses boutons au visage de l’idiot.


« Je suis un prince moi ! Je suis un prince ! On ne … AAH MAIS C’EST IGNOBLE. CASSE VOS PIEDS MOI !
- De qu…. AAAH MAIS VOUS ETES UN GROS MALADE. POURQUOI VOUS M’AVEZ EXPLOSE LE PIED COMME ÇA ?
- Parce que, parce que j’ai envie. »
 
Et le prince s’enfuit, suivit de près par l’homme au pied cassé, claudiquant tant bien que mal derrière lui.
 
« Hey mes amis ! Y a un lapin en barbe à papa juste devant vous ! Oh c’est formidable ! Ça me rappelle une chanson mais alors génial ! Je veux d’abord le manger, je vous chante ça après.
- HEY VIEUX C*N. Je m’appelle Kiki, et PERSONNE ne mange Kiki. J’vais le dire à ma mère et tu en BLEUUAAAARGH. »

Et un arc-en-ciel sort de la minuscule bouche du minuscule lapin trop mignon.


« Je t’engage ! Je te promets des milliards mon ptit gars ! Tu seras la mascotte de ma prochaine tournée et j’écrirais une chanson en ta faveur ! Regarde : « Le petit lapin en barbapapa, qui s’élance et qui vomit l’arc-en-cieeel. »
- Mais ma maman va s’inquiéter. Puis ça fait combien en carottes, des milliards ? »
 
Mais le vieil homme s’est déjà désintéressé. Il observe monsieur Mouton avec un air vicieux.
 
« Le petit bonhomme en mousse… Qui s’élance et qui tombe du plongeoir… »
 
Qui aurait cru qu’on puisse chanter cette chanson comme on chanterait un slogan de pub bourrée de boobs incitant à appeler au 71212 passé minuit ? Eh bien Patrick l’a fait.
 
« Je … JE NE SAIS PAS SI JE SUIS MORT OU PAS. QUELQU’UN PEUT ME DIRE SI JE SUIS MORT ? OH MON DIEU CRISE DE PANIQUE CRISE DE PANIQUE. POURQUOI PERSONNE NE ME DIT SI JE SUIS MORT OU PAS ? ÇA FAIT BIENTOT 80 ANS QUE PERSONNE N’EST FOUTU DE ME LE DIRE. ET EN PLUS ON EST LUNDI. MA VIE EST NULLE, MA VIE EST NULLE. Ou c’est ma mort ? C’est ma mort qui est nulle ? Mais enfin répondez !  »

Et Schrödinger, le chat noir et blanc, repart comme il est venu. C’est ce qui s’appelle un passage éclair.
 
Patrick profite de ce moment d’ahurissement général pour grimper sur le dos de monsieur Mouton en embarquant Kiki sous son bras.
 
« Hue mouton ! Hue ! »
 
Et Haru regarde la scène, se demandant si Patrick aurait bien voulu boire un verre avec lui, parce que la barbe et les cheveux gris, c’est quand même un truc de beaux mecs qui ont la classe.
 
« Oooh, you touch my tralala. »
 
Notre Don Juan sursaute. Derrière lui, une moustache sexy, des lèvres pulpeuses et des lunettes de soleil des années… Des années d’il y a longtemps. Günther en personne, son idole absolue, sa star, son modèle, devant lui.  Haru ne peut s’empêcher de baver. Il a rêvé de ce moment depuis que Ding Dong Song est sorti, depuis qu’il a croisé le regard par écran interposé de ce symbole de virilité.
 
« I would love to touch your tralala »
 
Günther se lisse la moustache en réfléchissant. Après tout, avec une perruque longue et blonde et de dos, il pourrait bien faire comme si.
 

« I will touch your tralala, man. »

La fin m'a tué.

J'en suis navrée

Kiwoo m'a tuer. Vraiment. XDDD

x'D
Nan mais vous faites un concours de celui qui tuera le plus de gens à la lecture ? C'est énorme, franchement Kiwoo t'as géré surtout avec le lot de perso' qu'on t'a collé dans les pattes. Haru, si tu veux qu'on rajoute un ''Gü'' dans notre HaKiDrAlKiVi...

HO MON DIEU JE SUIS FAN xDDDDD

Quelle histoire !

Personne ne se dévoue pour écrire une histoire alakon ? Pitié, faites que ce topic viiiiiiiiiive !!!

(Sally, Germaine a eu beaucoup de succès au fait...  
Du coup j'l'ai vraiment laissé affichée xD).

Allez je veux bien ( j'avais complètement oublié xD ) !

Vinou > Tout simplement Excellent xDDD , J'en suis flattée

Yeah !
Du coup vu l'heure tardive il vaut p't'être mieux reporter la rédaction de l'histoire demain et lancer les candidatures de personnages jusque là, sinon il risque de pas y avoir beaucoup de monde... Et ça te faciliterait trop la tâche

Sally a écrit:

Vinou > Tout simplement Excellent xDDD , J'en suis flattée :$

J'suis arrivé en mode sérieux « ah tiens j'ai trouvé une super publication sur l'amibe Machin... »
Y en a une qui m'a pas cru quand j'ai certifié ne pas être l'auteur de cette histoire. T'es peut-être bien ma fille en vraie en fait xD

Pourquoi faire simple quand on peut faire compliquer ?

Bon , les inscriptions sont ouverts et l'histoire aura lieu demain !


Vinou > ( Peut-être que dans une vie passée j'étais ta fille ho mon dieu , c'est ... émouvant )

Yeah ! Alors je propose :

le pokémon PIKACHU. Il se balade à poil et cela énerve la maréchaussée qui cherche à le capturer à coup de taser. Manque de bol, il est évidemment plus puissant qu'eux et criera au moins une fois sa réplique fétiche qui est : PIIIII KAAAA CHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU !

la princesse Zelda. Pour une fois elle sera pas la cruche de service qui se fera capturer mais bel et bien l'héroïne qui est en train d'aller sauver son cher Link. Elle déteste les comportements trop machistes et placera un ' Hmpf ! Goujat ! ' à un des persos de ton histoire, en lui mettant une petite gifle grosse baffe.

J'ai déjà ri comme un con au premier personnage de Killy, ça promet xD

Moi j'propose :

Mahmoud le pore porc nucléaire. Ce porc est radioactif (de type β-, ma chère fille physicienne), je te laisse le soin d'en faire quelque chose de bon (car tout est bon dans l'cochon ). Et je sais que tu y parviendras, j'ai foi en toi  

Gimli le Nain, digne représentant de la plus noble race de l'Univers, car les Petits domineront le monde. Il aura à son service une armée d'esclaves de plus de 1m75 qui doivent toujours se déplacer à quatre pattes pour ne jamais surplomber leur maître

C'pas Gimli qu'il fallait l'appeler mais Vinou ! *sort loin*

Allez, je vais proposer des personnages.

Je veux...

Smile : C'est une licorne rose pelucheuse, qui danse sur des arc-en-ciel. (Comment ça je suis pas originale ? XD). Elle est très gentille avec ses amis, par contre... Elle aime... Enfin tu sais quoi


Et Robert, le poisson rouge qui marche et qui respire hors de l'eau. Il porte un chapeau melon et un monocle, fume la pipe (à eau) et est très cultivé. Il passe son temps à éviter les pieds qui menacent de l'écraser parce que personne ne le voit, et à essayer de s'immiscer dans les conversations pour étaler sa science. Ah, et il a un accent anglais (ou du moins il place des mots anglais dans ses phrases). Il est très raffiné et boit le thé à l'heure, of course.


Ça va j'ai pas trop été vache ?

Pour le moment ça va

Killy a écrit:

C'pas Gimli qu'il fallait l'appeler mais Vinou !  *sort loin*

Rhôôô j'ai déjà eu mon heure de gloire sur ce topic, il faut savoir rester modeste  
(Mais je dirais pas non à une reformation de mon nano-empire, ceci-dit).