Roman (sans nom pour le moment)

Voici le début d'une de mes créations. Comme vous l'avez remarqué, elle n'a même pas encore de nom. Il en a pour 2-3min de lecture maximum alors n'hésitez pas et surtout laissez de commentaires. En italique ce sont les flash back.


- Konué, dit Mayko, papa et maman sont de retour.
Leur parents étaient partis en voyage pour trois semaines et revenaient ce jour là. Konué comptait bien leur souhaiter la bienvenue.
Il sortie de la maison en courant pour les voir arriver et les vit arrêtés au carrefour.
Ils avaient une voiture verte facilement reconnaissable, si bien que malgré la distance il les reconnut immédiatement. Mais au moment où ils commencèrent à traverser, Konué aperçut une autre voiture, roulant beaucoup trop vite, arriver par la gauche. A cette vitesse elle allait percuter ses parents.
Konué commença à courir, désespéré. Tout à coup, le temps se mit à ralentir, il courait normalement, mais les deux voitures avançaient au ralentit. Il allait pouvoir sauver ses parents. Il courut aussi vite qu’il put. Mais d’un seul coup, sans prévenir, le temps s’écoula de nouveau normalement… et les deux voitures se percutèrent sous ses yeux. Ses parents moururent sur le coup.
Plus tard, Mayko, en se renseignant auprès des policiers, apprit que l’autre voiture, celle qui était responsable de l’accident, était conduite par un homme ivre. Cet homme était lui aussi mort dans l’accident.
Konué n’avait que treize ans et avait déjà perdu ses parents.




- Konué !
Konué était un collégien de 15 ans. Il mesurait presque 1 mètre 80 et avait les yeux bleus et les cheveux châtains. Il était assis sur un banc et repensait à la mort de ses parents, deux ans plus tôt, avant d’être dérangé par son ami, Enzo, qui avait l’air plutôt énervé et lui criait presque dessus.
- Konué !
- Oui.
- Dépêche-toi, insista Enzo, on commence les cours dans deux minutes.
- Et alors ? L’entrée est au bout de la rue. On n’est pas pressé.
Voyant qu’Enzo n’était pas vraiment d’accord avec sa façon de voire les choses, il se leva.
- C’est bon, on y va, soupira Konué.
En arrivant au portail, ils virent que les élèves de leur classe ressortaient.
- Que se passe-t-il ?, demanda Enzo à l’un d’eux, pourquoi vous partez ?
- La prof de musique est absente et c’était notre seul cours de l’après-midi.
- Tu vois qu’on était pas pressé, dit Konué à son ami, bon à lundi, alors.
- Au revoir.
Depuis l’accident de voiture de ses parents, deux ans plus tôt, Konué vivait avec sa sœur, Mayko, dans une maison grâce à l’héritage que leurs parents leur ont laissé et au travail de Mayko.
Au bout de quelques minutes de marche, Konué arriva enfin chez lui.
- Je suis rentré, Mayko.
- Déjà de retour, c’est encore cette prof de musique qui est absente ?
- Oui, encore.
Mayko était la sœur de Konué, c’était une jeune femme de vingt et un ans qui s’occupait de la maison depuis la mort de leurs parents. Elle avait de longs cheveux noirs qui lui descendaient jusqu’aux reins et des yeux tout aussi foncé.

C'est tout pour l'instant. Laissez des commentaires.

C''est très très court, donc en soi c'est bien parce que je suis capable de le lire sans avoir envie de fermer ma fenêtre, mais pour donner un avis... De ce que je viens de lire, c'est une écriture assez simple, mais cohérente, donc ça se lit bien :). Après oui il y a quelques fautes d'orthographe, mais ce n'est pas dramatique (pas envie de m'étendre là-dessus maintenant). Je lirais bien de plus amples textes pour me faire un avis, un vrai, sur ton style !

Ah et en ce qui concerne l'histoire... eh bien c'est pareil, il faut attendre la suite.

Hum, on sent que l'écriture est "jeune"... Mais bon, comme l'a dit ma consoeur, mis à part les fautes d'orthographe qui écorchent quelque peu la lecture, le tout se lit facilement :).
Je plussoie aussi le fait que l'extrait soit un peu court pour se forger une réelle opinion et donner davantage d'avis et/ou de conseils. M'enfin, j'attends quand même de pouvoir lire la suite ^^

Ah, et j'aime mieux tes dialogues. Voilà, c'est tout. ^_^

Merci d'avoir laissé des commentaire malgrès la faible longueur de l'extrait.

"une écriture assez simple""une écriture assez jeune" que pourrais-je faire pour combler ce défaut ? utiliser un langage plus soutenu ?

Pour ce qui est de la suite, je pense faire intervenir un autre héros (une fille pour etree plus precis) dont je raconterais l'histoire parallèlement à celle de Konué. Pour ceux qui on suivit, je ne l'ai certainement pas assez laissé en évidence mais durant l'accident de ses parents, Konué ralentit le temps (à l'aide d'un pouvoir dont je ne connais pas encore l'origine). L'autre héroïne, que je pense appeler Latya, aura les mêmes pouvoirs. Les deux héros seront ennemi au début (à la maniere de Light et L, chacun choisira pour qui il est) mais tomberont certainement amoureux plus loin dans l'histoire (ce sera peut-etre même la resolution finale de l'histoire). Laissez des commentaires. :manga3:

Mmm. D'accord. Je pensais que le "ralentissement du temps" était un effet mental du "je vois mes parents mourir", comme quelqu'un qui est sur le point de décéder et qui (paraît-il) voit sa vie défiler devant ses yeux...
Je ne pense pas que le niveau de langage soit le seul facteur pour dire que quelqu'un a un "style". Ce n'est pas quelque chose qui s'improvise^^'. Pour mettre sa patte à l'oeuvre, il faut lui apporter quelque chose de "plus", et ce plus passe non seulement par l'histoire, mais aussi par la manière d'écrire (dieu que c'est niais ce que je raconte). Pour l'instant, en te lisant, je vois que tu écris simplement, avec des mots simples, et on ne sent pas vraiment l'originalité que tu veux donner à ton récit... C'est tout x). Ceci dit, certains auteurs ont pour marque de fabrique une écriture simple... Mais ce que je veux dire, c'est que si ton texte est agréable à lire, la simplicité de son écriture me donne le sentiment que le contenu est "banal". Je t'encouragerais donc à travailler ton style... Mais si tu veux juste raconter une histoire comme le font les auteurs de fantasy pour jeunesse, libre à toi (sans ironie aucune) :).
Après, comme je disais plus haut, tu peux vouloir conserver ce côté "simple" qui te correspond peut-être davantage.
Enfin je vais m'arrêter là, parce qu'on ne donne pas des leçons de style, je trouve ça ridicule ><.

Je pensais pas que les réponses concerneraient presque uniquement le style :manga2:

Tu fais un long texte mais ça explique pas tres bien ce qu'est le style. Je ne suis si mon style est simple (ce que je conçois) je n'ai pas l'intention de le laisser ainsi pour donner de l'originalité. Jai plutôt l'intention de faire quelque chose de propre et tres agreable à lire (si certain ici on lut eragon je trouve que c'est tres bien écrit et je prend beaucoup de plaisir à lire ça, c'est à peu pres ce style que je veux obtenir même si j'ai sans doute pas encore assez d'expérience en terme d'écriture.

Pour s'éloigner du sujet "style" je compte faire un héros dans lequel on s'identifie bien, mais pas un atardé mental comme dans DBZ ou One Piece, nan, je veux un héros intelligent comme Light ou L, je m'inspire beaucoup de death note pour certaine choses.

Je n'ai pas dit que tu devais changer le fond hein (si c'est ce que tu avais compris).
D'accord, là c'est plus clair. Si tu veux faire quelque chose de "propre et agréable à lire", okay.

Bah pour ce qui est du fond je peux pas aller plus loin... Je vais pas te dire de changer ton histoire ou quoi que ce soit. J'attends juste la suite. (Quant à ton roman DN, plus tard.)

J'aime bien le début après je ne sais pas comment faire pour améliorer donc je ne peux pas te conseiller mais j’attends la suite avec impatience