Les Clans

Bee Company

Qualités pour entrer dans l'agence : se choisir une spécialité parmi celles citées, être discret, efficace et sans pitié. Les membres de la Bee Company doivent être prêt à vendre leur charme si la réussite de leur mission en dépend (ha vous l'attiendez celle-là, n'est-ce pas ?). Détester les enfants est un plus.
Exemples de métiers privilégiés : tueurs à gage, courtisanes de luxe, médecins légistes, pirates informatiques, espions, sportifs véreux, pharmatoxicologiste, thanatopracteur. Sont acceptés tous ceux qui vendent leur charme vénéneux ou leur techniques mortelles aux plus offrants.
Conditions d'entrée : un petit bizutage, que je vous enverrai en MP, pour tester la résistance de la nouvelle recrue.
Liens avec les autres familles : possibilité d'avoir des membres de différentes familles qui travaillent pour la BC (par exemple, je peux être la sœur de Killy, donc être de sa famille, mais être chef de celle-ci), possibilité pour des membres d'autres familles de nous engager pour faire chanter autrui, voire plus si affinités.

Les bibistes sont plus forts que toi.

Les bibistes peuvent rédiger des menaces de morts, des poèmes inutiles ou des discours, moyennant paiement en nature ou en ducats. Les spectacles comiques et autres représentations artistiques seront assurés selon notre bon vouloir, et si ça vous plaît pas, il reste toujours Patrick Sébastien.

Exemples de métiers privilégiés : les informaticiens, les programmeurs, les écrivains, les poètes, les illustrateurs, les graphistes, les pro-gamers, les philosophes, quelques parasites. Sont acceptés tous ceux qui refusent de se soumettre au système et dénonce/lutte contre le pouvoir en place par l'ironie, le sarcasme, l'intelligence.

Conditions d'entrée : Pour entrer chez les Bibistes, il faudra rédiger un pamphlet / discours intellectuello-barbants / poème sur un sujet à la bête choisi par moi-même.

Liens avec les autres familles : Les Bibistes peuvent appartenir à une autre famille (de sang, pas une autre fratrie), mais devront être bibiste avant tout, sous peine de se prendre une ribambelle de "J'accuse !" dans la te-té.

Voici donc les gays.. ahem... les gais sans qui la vie serait bien morne.

Happy Sleazy Family ou la Chidori and Cie :

~~et les légumes~~

Qualités pour être accepté :
~ Avoir un humour! Les personnes sérieuses, soûlantes, pessimistes ou suicidaires n'ont rien à faire dans la Happy Sleazy Family.
~ Aimer l'argent sous toutes ses formes !
Exemples de métiers privilégiés :
~ Les avocats, les économistes, les consultants, les stars et héritières au nom d'hôtel, les chirurgiens esthétiques, les rentiers, les divers métiers du luxe et de la représentation. Sont acceptés tous les riches qui savent conserver leur humour mais qui savent également se payer un humoriste pour leur bar mitzvah.
Condition d'entrée :
~ Un petit test que je choisirais d'après le membre (mais ce ne sera rien de bien sérieux, évidemment !), envoyé par MP.
Liens avec les autres familles :
~ L'appartenance à une quelconque famille est acceptée mais pas question de faire partie d'une autre "confrérie". Les liens allant au delà de l'affection, amourette et sentiments familiaux avec des "confrèries" ennemies sont permis mais peu encouragés. Attendez vous à recevoir une punition sévère au cas où vous trahiriez la HSF.