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Sally fut étouffée par Samaël avec la chaussette écarlate et mourut. Cependant, Killy était tellement peiné de sa disparition qu'il décida de la ramener à la vie, en sacrifiant Vinou avec de la magie noire aussi appelée matéria noire. Cela dit, il sombra inéluctablement dans la folie car sa culotte en dentelles le démangeait terriblement ! Alors il décida de partir à la recherche de la pierre philosophale pour ressusciter ses testicules ancestrales car il avait eu la brillante idée de s'auto-castrer pour manger ceux qu'il avait à l'origine gobé pour assouvir ses penchants sado-masochistes d'origine nietzschéenne. Quoi qu'il en soit, il prit le premier train pour aller à Resembool et le train dérailla et tomba dans un ravin. Effrayé, Killy blêmit et tenta cahin-caha de retirer le barre de fer qui traversait son ventre mais il vola à travers le ravin car la barre en fer était magique ! Vinou , étant mort , contemplait ça depuis l'au-delà et mangeait ses cheveux ainsi qu'une vache sacrée. C'est la que Hitler arriva et lui dit : Cot cot cot Du Hast ! Cot cot cot ! Du Hast ! Mais Staline émergea du néant et tourna le Führer en ridicule en lui demandant s'il connaissait la blague de Kim Jong Il qui va à la pêche, mais ce dernier trébucha sur les intestins de Sally, car Sally était pire que Pschnee avec sa chambre et ne rangeait jamais ses intestins ! C'est pour ça que son père alias Vinou psalmodia des incantations sibyllines pour revenir sur terre du style : " WE WILL WE WILL ROCK YOU ! ". Pendant ce temps, Dono-kun urinait sur la tombe de Sally avec Samaël mais Sally arriva à ce moment là car elle n'était pas morte , elle tua le chat pouilleux se trouvant devant elle pour ensuite le jeter au feux quand a l'autre garçon , elle l'enterra vivant. Soudain, elle se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve , mais ce rêve lui donna envie de torturer un certain chat , ce qu'elle fit de suite ! Toutefois, elle tomba dans un guet-apens de chats et mourut dans d'atroces souffrances , toutefois elle parti l'âme en paix car elle avait réussi à mettre de l'essence sur un chat nommé Samaël et à l'avoir mis en feu . Celui ci avait bruler petit à petit pendant des heures avant de mourir seul dans une contrée lointaine loin de sa famille et loin de ses pokémon. Fort heureusement, il lui restait un point de destinée et pour ressusciter comme si de rien n'était mais ça ne marcha pas et il resta bel et bien mort . à jamais . En enfer . Mais comme Samaël régnait en Enfer, il en profita pour y emprisonner Sally et lui faire subir les pires sévices enfin il croyait pouvoir faire ça mais il se rendit compte que Sally était au paradis et était devenue la maitresse absolue de ce vaste royaume de paix , d'amour et de bonheur. Du moins dans ses fantasmes, ce qui était bien évidemment aux antipodes de la cruelle réalité et oui , ce n'était que les fantasmes de Samaël , régner sur les Enfers , mais personne ne sut ce qui ce passa après ça mort mais bon ce n'est pas comme Killy qui lit d'anciens parchemins egyptiens (ou du moins fait semblant) quand tout à coup tomba malencontreusement dans les abysses tortueuses et pas très propres de ses déjections ce qui peut s'avérer légèrement embarrassant d'autant que Vinou y prenait son bain et lavait soigneusement sa longue chevelure dans le bac à côté rempli de chocolat noir et d'eau de javel qui avait servi à décolorer le pelage de Samaël et qui se retrouvait donc sans un poil. Devenu un ravissant chat nu, Samaël fit jouer de son charme pour arracher la chevelure de Vinou afin d'en faire son nouveau pelage, cependant il n'avait pas pris en compte la présence d'un élevage de scolopendres dans la dite chevelure, et donc il l'apprivoisa et devint très ami avec Kim-Jong-Il qui vouait une haine farouche envers Sally car il était jaloux et très frustré d'avoir trouvé un être plus maléfique et vil que lui sur cette Terre peuplée de terriens, il essaya donc de tuer Sally comme dans la première phrase de ce texte, mais cette fois en utilisant une cuillère en plastique ! Mais bizarrement ça ne marcha pas car la cuillère n'était pas assez aiguisée. Il fallait donc raser Vinou et lui octroyer la chevelure écarlate qu'il désirait tant souiller et mettre dans la machine à laver nigerienne des petits enfants déjà grandement traumatisés par Killy, et aussi par King's Bradley dit le Führer du samedi soir qui aimait s'exhiber en tenue disco tellement il savait que les 70' c'est le bien, mais particulièrement assujetti à des tendances schizophréniques et alcooliques. Quand soudain alors que personne ne s'y attendait, Barack Obama envoya une bombe nucléaire en trahissant sans vergogne son meilleur ami, qui n'était autre que

Sally fut étouffée par Samaël avec la chaussette écarlate et mourut. Cependant, Killy était tellement peiné de sa disparition qu'il décida de la ramener à la vie, en sacrifiant Vinou avec de la magie noire aussi appelée matéria noire. Cela dit, il sombra inéluctablement dans la folie car sa culotte en dentelles le démangeait terriblement ! Alors il décida de partir à la recherche de la pierre philosophale pour ressusciter ses testicules ancestrales car il avait eu la brillante idée de s'auto-castrer pour manger ceux qu'il avait à l'origine gobé pour assouvir ses penchants sado-masochistes d'origine nietzschéenne. Quoi qu'il en soit, il prit le premier train pour aller à Resembool et le train dérailla et tomba dans un ravin. Effrayé, Killy blêmit et tenta cahin-caha de retirer le barre de fer qui traversait son ventre mais il vola à travers le ravin car la barre en fer était magique ! Vinou , étant mort , contemplait ça depuis l'au-delà et mangeait ses cheveux ainsi qu'une vache sacrée. C'est la que Hitler arriva et lui dit : Cot cot cot Du Hast ! Cot cot cot ! Du Hast ! Mais Staline émergea du néant et tourna le Führer en ridicule en lui demandant s'il connaissait la blague de Kim Jong Il qui va à la pêche, mais ce dernier trébucha sur les intestins de Sally, car Sally était pire que Pschnee avec sa chambre et ne rangeait jamais ses intestins ! C'est pour ça que son père alias Vinou psalmodia des incantations sibyllines pour revenir sur terre du style : " WE WILL WE WILL ROCK YOU ! ". Pendant ce temps, Dono-kun urinait sur la tombe de Sally avec Samaël mais Sally arriva à ce moment là car elle n'était pas morte , elle tua le chat pouilleux se trouvant devant elle pour ensuite le jeter au feux quand a l'autre garçon , elle l'enterra vivant. Soudain, elle se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve , mais ce rêve lui donna envie de torturer un certain chat , ce qu'elle fit de suite ! Toutefois, elle tomba dans un guet-apens de chats et mourut dans d'atroces souffrances , toutefois elle parti l'âme en paix car elle avait réussi à mettre de l'essence sur un chat nommé Samaël et à l'avoir mis en feu . Celui ci avait bruler petit à petit pendant des heures avant de mourir seul dans une contrée lointaine loin de sa famille et loin de ses pokémon. Fort heureusement, il lui restait un point de destinée et pour ressusciter comme si de rien n'était mais ça ne marcha pas et il resta bel et bien mort . à jamais . En enfer . Mais comme Samaël régnait en Enfer, il en profita pour y emprisonner Sally et lui faire subir les pires sévices enfin il croyait pouvoir faire ça mais il se rendit compte que Sally était au paradis et était devenue la maitresse absolue de ce vaste royaume de paix , d'amour et de bonheur. Du moins dans ses fantasmes, ce qui était bien évidemment aux antipodes de la cruelle réalité et oui , ce n'était que les fantasmes de Samaël , régner sur les Enfers , mais personne ne sut ce qui ce passa après ça mort mais bon ce n'est pas comme Killy qui lit d'anciens parchemins egyptiens (ou du moins fait semblant) quand tout à coup tomba malencontreusement dans les abysses tortueuses et pas très propres de ses déjections ce qui peut s'avérer légèrement embarrassant d'autant que Vinou y prenait son bain et lavait soigneusement sa longue chevelure dans le bac à côté rempli de chocolat noir et d'eau de javel qui avait servi à décolorer le pelage de Samaël et qui se retrouvait donc sans un poil. Devenu un ravissant chat nu, Samaël fit jouer de son charme pour arracher la chevelure de Vinou afin d'en faire son nouveau pelage, cependant il n'avait pas pris en compte la présence d'un élevage de scolopendres dans la dite chevelure, et donc il l'apprivoisa et devint très ami avec Kim-Jong-Il qui vouait une haine farouche envers Sally car il était jaloux et très frustré d'avoir trouvé un être plus maléfique et vil que lui sur cette Terre peuplée de terriens, il essaya donc de tuer Sally comme dans la première phrase de ce texte, mais cette fois en utilisant une cuillère en plastique ! Mais bizarrement ça ne marcha pas car la cuillère n'était pas assez aiguisée. Il fallait donc raser Vinou et lui octroyer la chevelure écarlate qu'il désirait tant souiller et mettre dans la machine à laver nigerienne des petits enfants déjà grandement traumatisés par Killy, et aussi par King's Bradley dit le Führer du samedi soir qui aimait s'exhiber en tenue disco tellement il savait que les 70' c'est le bien, mais particulièrement assujetti à des tendances schizophréniques et alcooliques. Quand soudain alors que personne ne s'y attendait, Barack Obama envoya une bombe nucléaire en trahissant sans vergogne son meilleur ami, qui n'était autre que un intendant des siècles linéaires prévoyeur de strings abolissant à un fameux projet qui est

Sally fut étouffée par Samaël avec la chaussette écarlate et mourut. Cependant, Killy était tellement peiné de sa disparition qu'il décida de la ramener à la vie, en sacrifiant Vinou avec de la magie noire aussi appelée matéria noire. Cela dit, il sombra inéluctablement dans la folie car sa culotte en dentelles le démangeait terriblement ! Alors il décida de partir à la recherche de la pierre philosophale pour ressusciter ses testicules ancestrales car il avait eu la brillante idée de s'auto-castrer pour manger ceux qu'il avait à l'origine gobé pour assouvir ses penchants sado-masochistes d'origine nietzschéenne. Quoi qu'il en soit, il prit le premier train pour aller à Resembool et le train dérailla et tomba dans un ravin. Effrayé, Killy blêmit et tenta cahin-caha de retirer le barre de fer qui traversait son ventre mais il vola à travers le ravin car la barre en fer était magique ! Vinou , étant mort , contemplait ça depuis l'au-delà et mangeait ses cheveux ainsi qu'une vache sacrée. C'est la que Hitler arriva et lui dit : Cot cot cot Du Hast ! Cot cot cot ! Du Hast ! Mais Staline émergea du néant et tourna le Führer en ridicule en lui demandant s'il connaissait la blague de Kim Jong Il qui va à la pêche, mais ce dernier trébucha sur les intestins de Sally, car Sally était pire que Pschnee avec sa chambre et ne rangeait jamais ses intestins ! C'est pour ça que son père alias Vinou psalmodia des incantations sibyllines pour revenir sur terre du style : " WE WILL WE WILL ROCK YOU ! ". Pendant ce temps, Dono-kun urinait sur la tombe de Sally avec Samaël mais Sally arriva à ce moment là car elle n'était pas morte , elle tua le chat pouilleux se trouvant devant elle pour ensuite le jeter au feux quand a l'autre garçon , elle l'enterra vivant. Soudain, elle se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve , mais ce rêve lui donna envie de torturer un certain chat , ce qu'elle fit de suite ! Toutefois, elle tomba dans un guet-apens de chats et mourut dans d'atroces souffrances , toutefois elle parti l'âme en paix car elle avait réussi à mettre de l'essence sur un chat nommé Samaël et à l'avoir mis en feu . Celui ci avait bruler petit à petit pendant des heures avant de mourir seul dans une contrée lointaine loin de sa famille et loin de ses pokémon. Fort heureusement, il lui restait un point de destinée et pour ressusciter comme si de rien n'était mais ça ne marcha pas et il resta bel et bien mort . à jamais . En enfer . Mais comme Samaël régnait en Enfer, il en profita pour y emprisonner Sally et lui faire subir les pires sévices enfin il croyait pouvoir faire ça mais il se rendit compte que Sally était au paradis et était devenue la maitresse absolue de ce vaste royaume de paix , d'amour et de bonheur. Du moins dans ses fantasmes, ce qui était bien évidemment aux antipodes de la cruelle réalité et oui , ce n'était que les fantasmes de Samaël , régner sur les Enfers , mais personne ne sut ce qui ce passa après ça mort mais bon ce n'est pas comme Killy qui lit d'anciens parchemins egyptiens (ou du moins fait semblant) quand tout à coup tomba malencontreusement dans les abysses tortueuses et pas très propres de ses déjections ce qui peut s'avérer légèrement embarrassant d'autant que Vinou y prenait son bain et lavait soigneusement sa longue chevelure dans le bac à côté rempli de chocolat noir et d'eau de javel qui avait servi à décolorer le pelage de Samaël et qui se retrouvait donc sans un poil. Devenu un ravissant chat nu, Samaël fit jouer de son charme pour arracher la chevelure de Vinou afin d'en faire son nouveau pelage, cependant il n'avait pas pris en compte la présence d'un élevage de scolopendres dans la dite chevelure, et donc il l'apprivoisa et devint très ami avec Kim-Jong-Il qui vouait une haine farouche envers Sally car il était jaloux et très frustré d'avoir trouvé un être plus maléfique et vil que lui sur cette Terre peuplée de terriens, il essaya donc de tuer Sally comme dans la première phrase de ce texte, mais cette fois en utilisant une cuillère en plastique ! Mais bizarrement ça ne marcha pas car la cuillère n'était pas assez aiguisée. Il fallait donc raser Vinou et lui octroyer la chevelure écarlate qu'il désirait tant souiller et mettre dans la machine à laver nigerienne des petits enfants déjà grandement traumatisés par Killy, et aussi par King's Bradley dit le Führer du samedi soir qui aimait s'exhiber en tenue disco tellement il savait que les 70' c'est le bien, mais particulièrement assujetti à des tendances schizophréniques et alcooliques. Quand soudain alors que personne ne s'y attendait, Barack Obama envoya une bombe nucléaire en trahissant sans vergogne son meilleur ami, qui n'était autre que un intendant des siècles linéaires prévoyeur de strings abolissant à un fameux projet qui est de téléporter Sally dans un lieu merveilleux :

Sally fut étouffée par Samaël avec la chaussette écarlate et mourut. Cependant, Killy était tellement peiné de sa disparition qu'il décida de la ramener à la vie, en sacrifiant Vinou avec de la magie noire aussi appelée matéria noire. Cela dit, il sombra inéluctablement dans la folie car sa culotte en dentelles le démangeait terriblement ! Alors il décida de partir à la recherche de la pierre philosophale pour ressusciter ses testicules ancestrales car il avait eu la brillante idée de s'auto-castrer pour manger ceux qu'il avait à l'origine gobé pour assouvir ses penchants sado-masochistes d'origine nietzschéenne. Quoi qu'il en soit, il prit le premier train pour aller à Resembool et le train dérailla et tomba dans un ravin. Effrayé, Killy blêmit et tenta cahin-caha de retirer le barre de fer qui traversait son ventre mais il vola à travers le ravin car la barre en fer était magique ! Vinou , étant mort , contemplait ça depuis l'au-delà et mangeait ses cheveux ainsi qu'une vache sacrée. C'est la que Hitler arriva et lui dit : Cot cot cot Du Hast ! Cot cot cot ! Du Hast ! Mais Staline émergea du néant et tourna le Führer en ridicule en lui demandant s'il connaissait la blague de Kim Jong Il qui va à la pêche, mais ce dernier trébucha sur les intestins de Sally, car Sally était pire que Pschnee avec sa chambre et ne rangeait jamais ses intestins ! C'est pour ça que son père alias Vinou psalmodia des incantations sibyllines pour revenir sur terre du style : " WE WILL WE WILL ROCK YOU ! ". Pendant ce temps, Dono-kun urinait sur la tombe de Sally avec Samaël mais Sally arriva à ce moment là car elle n'était pas morte , elle tua le chat pouilleux se trouvant devant elle pour ensuite le jeter au feux quand a l'autre garçon , elle l'enterra vivant. Soudain, elle se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve , mais ce rêve lui donna envie de torturer un certain chat , ce qu'elle fit de suite ! Toutefois, elle tomba dans un guet-apens de chats et mourut dans d'atroces souffrances , toutefois elle parti l'âme en paix car elle avait réussi à mettre de l'essence sur un chat nommé Samaël et à l'avoir mis en feu . Celui ci avait bruler petit à petit pendant des heures avant de mourir seul dans une contrée lointaine loin de sa famille et loin de ses pokémon. Fort heureusement, il lui restait un point de destinée et pour ressusciter comme si de rien n'était mais ça ne marcha pas et il resta bel et bien mort . à jamais . En enfer . Mais comme Samaël régnait en Enfer, il en profita pour y emprisonner Sally et lui faire subir les pires sévices enfin il croyait pouvoir faire ça mais il se rendit compte que Sally était au paradis et était devenue la maitresse absolue de ce vaste royaume de paix , d'amour et de bonheur. Du moins dans ses fantasmes, ce qui était bien évidemment aux antipodes de la cruelle réalité et oui , ce n'était que les fantasmes de Samaël , régner sur les Enfers , mais personne ne sut ce qui ce passa après ça mort mais bon ce n'est pas comme Killy qui lit d'anciens parchemins egyptiens (ou du moins fait semblant) quand tout à coup tomba malencontreusement dans les abysses tortueuses et pas très propres de ses déjections ce qui peut s'avérer légèrement embarrassant d'autant que Vinou y prenait son bain et lavait soigneusement sa longue chevelure dans le bac à côté rempli de chocolat noir et d'eau de javel qui avait servi à décolorer le pelage de Samaël et qui se retrouvait donc sans un poil. Devenu un ravissant chat nu, Samaël fit jouer de son charme pour arracher la chevelure de Vinou afin d'en faire son nouveau pelage, cependant il n'avait pas pris en compte la présence d'un élevage de scolopendres dans la dite chevelure, et donc il l'apprivoisa et devint très ami avec Kim-Jong-Il qui vouait une haine farouche envers Sally car il était jaloux et très frustré d'avoir trouvé un être plus maléfique et vil que lui sur cette Terre peuplée de terriens, il essaya donc de tuer Sally comme dans la première phrase de ce texte, mais cette fois en utilisant une cuillère en plastique ! Mais bizarrement ça ne marcha pas car la cuillère n'était pas assez aiguisée. Il fallait donc raser Vinou et lui octroyer la chevelure écarlate qu'il désirait tant souiller et mettre dans la machine à laver nigerienne des petits enfants déjà grandement traumatisés par Killy, et aussi par King's Bradley dit le Führer du samedi soir qui aimait s'exhiber en tenue disco tellement il savait que les 70' c'est le bien, mais particulièrement assujetti à des tendances schizophréniques et alcooliques. Quand soudain alors que personne ne s'y attendait, Barack Obama envoya une bombe nucléaire en trahissant sans vergogne son meilleur ami, qui n'était autre que un intendant des siècles linéaires prévoyeur de strings abolissant à un fameux projet qui est de téléporter Sally dans un lieu merveilleux : le paradis des nains

Sally fut étouffée par Samaël avec la chaussette écarlate et mourut. Cependant, Killy était tellement peiné de sa disparition qu'il décida de la ramener à la vie, en sacrifiant Vinou avec de la magie noire aussi appelée matéria noire. Cela dit, il sombra inéluctablement dans la folie car sa culotte en dentelles le démangeait terriblement ! Alors il décida de partir à la recherche de la pierre philosophale pour ressusciter ses testicules ancestrales car il avait eu la brillante idée de s'auto-castrer pour manger ceux qu'il avait à l'origine gobé pour assouvir ses penchants sado-masochistes d'origine nietzschéenne. Quoi qu'il en soit, il prit le premier train pour aller à Resembool et le train dérailla et tomba dans un ravin. Effrayé, Killy blêmit et tenta cahin-caha de retirer le barre de fer qui traversait son ventre mais il vola à travers le ravin car la barre en fer était magique ! Vinou , étant mort , contemplait ça depuis l'au-delà et mangeait ses cheveux ainsi qu'une vache sacrée. C'est la que Hitler arriva et lui dit : Cot cot cot Du Hast ! Cot cot cot ! Du Hast ! Mais Staline émergea du néant et tourna le Führer en ridicule en lui demandant s'il connaissait la blague de Kim Jong Il qui va à la pêche, mais ce dernier trébucha sur les intestins de Sally, car Sally était pire que Pschnee avec sa chambre et ne rangeait jamais ses intestins ! C'est pour ça que son père alias Vinou psalmodia des incantations sibyllines pour revenir sur terre du style : " WE WILL WE WILL ROCK YOU ! ". Pendant ce temps, Dono-kun urinait sur la tombe de Sally avec Samaël mais Sally arriva à ce moment là car elle n'était pas morte , elle tua le chat pouilleux se trouvant devant elle pour ensuite le jeter au feux quand a l'autre garçon , elle l'enterra vivant. Soudain, elle se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve , mais ce rêve lui donna envie de torturer un certain chat , ce qu'elle fit de suite ! Toutefois, elle tomba dans un guet-apens de chats et mourut dans d'atroces souffrances , toutefois elle parti l'âme en paix car elle avait réussi à mettre de l'essence sur un chat nommé Samaël et à l'avoir mis en feu . Celui ci avait bruler petit à petit pendant des heures avant de mourir seul dans une contrée lointaine loin de sa famille et loin de ses pokémon. Fort heureusement, il lui restait un point de destinée et pour ressusciter comme si de rien n'était mais ça ne marcha pas et il resta bel et bien mort . à jamais . En enfer . Mais comme Samaël régnait en Enfer, il en profita pour y emprisonner Sally et lui faire subir les pires sévices enfin il croyait pouvoir faire ça mais il se rendit compte que Sally était au paradis et était devenue la maitresse absolue de ce vaste royaume de paix , d'amour et de bonheur. Du moins dans ses fantasmes, ce qui était bien évidemment aux antipodes de la cruelle réalité et oui , ce n'était que les fantasmes de Samaël , régner sur les Enfers , mais personne ne sut ce qui ce passa après ça mort mais bon ce n'est pas comme Killy qui lit d'anciens parchemins egyptiens (ou du moins fait semblant) quand tout à coup tomba malencontreusement dans les abysses tortueuses et pas très propres de ses déjections ce qui peut s'avérer légèrement embarrassant d'autant que Vinou y prenait son bain et lavait soigneusement sa longue chevelure dans le bac à côté rempli de chocolat noir et d'eau de javel qui avait servi à décolorer le pelage de Samaël et qui se retrouvait donc sans un poil. Devenu un ravissant chat nu, Samaël fit jouer de son charme pour arracher la chevelure de Vinou afin d'en faire son nouveau pelage, cependant il n'avait pas pris en compte la présence d'un élevage de scolopendres dans la dite chevelure, et donc il l'apprivoisa et devint très ami avec Kim-Jong-Il qui vouait une haine farouche envers Sally car il était jaloux et très frustré d'avoir trouvé un être plus maléfique et vil que lui sur cette Terre peuplée de terriens, il essaya donc de tuer Sally comme dans la première phrase de ce texte, mais cette fois en utilisant une cuillère en plastique ! Mais bizarrement ça ne marcha pas car la cuillère n'était pas assez aiguisée. Il fallait donc raser Vinou et lui octroyer la chevelure écarlate qu'il désirait tant souiller et mettre dans la machine à laver nigerienne des petits enfants déjà grandement traumatisés par Killy, et aussi par King's Bradley dit le Führer du samedi soir qui aimait s'exhiber en tenue disco tellement il savait que les 70' c'est le bien, mais particulièrement assujetti à des tendances schizophréniques et alcooliques. Quand soudain alors que personne ne s'y attendait, Barack Obama envoya une bombe nucléaire en trahissant sans vergogne son meilleur ami, qui n'était autre que un intendant des siècles linéaires prévoyeur de strings abolissant à un fameux projet qui est de téléporter Sally dans un lieu merveilleux : le paradis des nains écarlates

Sally fut étouffée par Samaël avec la chaussette écarlate et mourut. Cependant, Killy était tellement peiné de sa disparition qu'il décida de la ramener à la vie, en sacrifiant Vinou avec de la magie noire aussi appelée matéria noire. Cela dit, il sombra inéluctablement dans la folie car sa culotte en dentelles le démangeait terriblement ! Alors il décida de partir à la recherche de la pierre philosophale pour ressusciter ses testicules ancestrales car il avait eu la brillante idée de s'auto-castrer pour manger ceux qu'il avait à l'origine gobé pour assouvir ses penchants sado-masochistes d'origine nietzschéenne. Quoi qu'il en soit, il prit le premier train pour aller à Resembool et le train dérailla et tomba dans un ravin. Effrayé, Killy blêmit et tenta cahin-caha de retirer le barre de fer qui traversait son ventre mais il vola à travers le ravin car la barre en fer était magique ! Vinou , étant mort , contemplait ça depuis l'au-delà et mangeait ses cheveux ainsi qu'une vache sacrée. C'est la que Hitler arriva et lui dit : Cot cot cot Du Hast ! Cot cot cot ! Du Hast ! Mais Staline émergea du néant et tourna le Führer en ridicule en lui demandant s'il connaissait la blague de Kim Jong Il qui va à la pêche, mais ce dernier trébucha sur les intestins de Sally, car Sally était pire que Pschnee avec sa chambre et ne rangeait jamais ses intestins ! C'est pour ça que son père alias Vinou psalmodia des incantations sibyllines pour revenir sur terre du style : " WE WILL WE WILL ROCK YOU ! ". Pendant ce temps, Dono-kun urinait sur la tombe de Sally avec Samaël mais Sally arriva à ce moment là car elle n'était pas morte , elle tua le chat pouilleux se trouvant devant elle pour ensuite le jeter au feux quand a l'autre garçon , elle l'enterra vivant. Soudain, elle se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve , mais ce rêve lui donna envie de torturer un certain chat , ce qu'elle fit de suite ! Toutefois, elle tomba dans un guet-apens de chats et mourut dans d'atroces souffrances , toutefois elle parti l'âme en paix car elle avait réussi à mettre de l'essence sur un chat nommé Samaël et à l'avoir mis en feu . Celui ci avait bruler petit à petit pendant des heures avant de mourir seul dans une contrée lointaine loin de sa famille et loin de ses pokémon. Fort heureusement, il lui restait un point de destinée et pour ressusciter comme si de rien n'était mais ça ne marcha pas et il resta bel et bien mort . à jamais . En enfer . Mais comme Samaël régnait en Enfer, il en profita pour y emprisonner Sally et lui faire subir les pires sévices enfin il croyait pouvoir faire ça mais il se rendit compte que Sally était au paradis et était devenue la maitresse absolue de ce vaste royaume de paix , d'amour et de bonheur. Du moins dans ses fantasmes, ce qui était bien évidemment aux antipodes de la cruelle réalité et oui , ce n'était que les fantasmes de Samaël , régner sur les Enfers , mais personne ne sut ce qui ce passa après ça mort mais bon ce n'est pas comme Killy qui lit d'anciens parchemins egyptiens (ou du moins fait semblant) quand tout à coup tomba malencontreusement dans les abysses tortueuses et pas très propres de ses déjections ce qui peut s'avérer légèrement embarrassant d'autant que Vinou y prenait son bain et lavait soigneusement sa longue chevelure dans le bac à côté rempli de chocolat noir et d'eau de javel qui avait servi à décolorer le pelage de Samaël et qui se retrouvait donc sans un poil. Devenu un ravissant chat nu, Samaël fit jouer de son charme pour arracher la chevelure de Vinou afin d'en faire son nouveau pelage, cependant il n'avait pas pris en compte la présence d'un élevage de scolopendres dans la dite chevelure, et donc il l'apprivoisa et devint très ami avec Kim-Jong-Il qui vouait une haine farouche envers Sally car il était jaloux et très frustré d'avoir trouvé un être plus maléfique et vil que lui sur cette Terre peuplée de terriens, il essaya donc de tuer Sally comme dans la première phrase de ce texte, mais cette fois en utilisant une cuillère en plastique ! Mais bizarrement ça ne marcha pas car la cuillère n'était pas assez aiguisée. Il fallait donc raser Vinou et lui octroyer la chevelure écarlate qu'il désirait tant souiller et mettre dans la machine à laver nigerienne des petits enfants déjà grandement traumatisés par Killy, et aussi par King's Bradley dit le Führer du samedi soir qui aimait s'exhiber en tenue disco tellement il savait que les 70' c'est le bien, mais particulièrement assujetti à des tendances schizophréniques et alcooliques. Quand soudain alors que personne ne s'y attendait, Barack Obama envoya une bombe nucléaire en trahissant sans vergogne son meilleur ami, qui n'était autre que un intendant des siècles linéaires prévoyeur de strings abolissant à un fameux projet qui est de téléporter Sally dans un lieu merveilleux : le paradis des nains écarlates qui avaient pour tradition légendaire de

Sally fut étouffée par Samaël avec la chaussette écarlate et mourut. Cependant, Killy était tellement peiné de sa disparition qu'il décida de la ramener à la vie, en sacrifiant Vinou avec de la magie noire aussi appelée matéria noire. Cela dit, il sombra inéluctablement dans la folie car sa culotte en dentelles le démangeait terriblement ! Alors il décida de partir à la recherche de la pierre philosophale pour ressusciter ses testicules ancestrales car il avait eu la brillante idée de s'auto-castrer pour manger ceux qu'il avait à l'origine gobé pour assouvir ses penchants sado-masochistes d'origine nietzschéenne. Quoi qu'il en soit, il prit le premier train pour aller à Resembool et le train dérailla et tomba dans un ravin. Effrayé, Killy blêmit et tenta cahin-caha de retirer le barre de fer qui traversait son ventre mais il vola à travers le ravin car la barre en fer était magique ! Vinou , étant mort , contemplait ça depuis l'au-delà et mangeait ses cheveux ainsi qu'une vache sacrée. C'est la que Hitler arriva et lui dit : Cot cot cot Du Hast ! Cot cot cot ! Du Hast ! Mais Staline émergea du néant et tourna le Führer en ridicule en lui demandant s'il connaissait la blague de Kim Jong Il qui va à la pêche, mais ce dernier trébucha sur les intestins de Sally, car Sally était pire que Pschnee avec sa chambre et ne rangeait jamais ses intestins ! C'est pour ça que son père alias Vinou psalmodia des incantations sibyllines pour revenir sur terre du style : " WE WILL WE WILL ROCK YOU ! ". Pendant ce temps, Dono-kun urinait sur la tombe de Sally avec Samaël mais Sally arriva à ce moment là car elle n'était pas morte , elle tua le chat pouilleux se trouvant devant elle pour ensuite le jeter au feux quand a l'autre garçon , elle l'enterra vivant. Soudain, elle se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve , mais ce rêve lui donna envie de torturer un certain chat , ce qu'elle fit de suite ! Toutefois, elle tomba dans un guet-apens de chats et mourut dans d'atroces souffrances , toutefois elle parti l'âme en paix car elle avait réussi à mettre de l'essence sur un chat nommé Samaël et à l'avoir mis en feu . Celui ci avait bruler petit à petit pendant des heures avant de mourir seul dans une contrée lointaine loin de sa famille et loin de ses pokémon. Fort heureusement, il lui restait un point de destinée et pour ressusciter comme si de rien n'était mais ça ne marcha pas et il resta bel et bien mort . à jamais . En enfer . Mais comme Samaël régnait en Enfer, il en profita pour y emprisonner Sally et lui faire subir les pires sévices enfin il croyait pouvoir faire ça mais il se rendit compte que Sally était au paradis et était devenue la maitresse absolue de ce vaste royaume de paix , d'amour et de bonheur. Du moins dans ses fantasmes, ce qui était bien évidemment aux antipodes de la cruelle réalité et oui , ce n'était que les fantasmes de Samaël , régner sur les Enfers , mais personne ne sut ce qui ce passa après ça mort mais bon ce n'est pas comme Killy qui lit d'anciens parchemins egyptiens (ou du moins fait semblant) quand tout à coup tomba malencontreusement dans les abysses tortueuses et pas très propres de ses déjections ce qui peut s'avérer légèrement embarrassant d'autant que Vinou y prenait son bain et lavait soigneusement sa longue chevelure dans le bac à côté rempli de chocolat noir et d'eau de javel qui avait servi à décolorer le pelage de Samaël et qui se retrouvait donc sans un poil. Devenu un ravissant chat nu, Samaël fit jouer de son charme pour arracher la chevelure de Vinou afin d'en faire son nouveau pelage, cependant il n'avait pas pris en compte la présence d'un élevage de scolopendres dans la dite chevelure, et donc il l'apprivoisa et devint très ami avec Kim-Jong-Il qui vouait une haine farouche envers Sally car il était jaloux et très frustré d'avoir trouvé un être plus maléfique et vil que lui sur cette Terre peuplée de terriens, il essaya donc de tuer Sally comme dans la première phrase de ce texte, mais cette fois en utilisant une cuillère en plastique ! Mais bizarrement ça ne marcha pas car la cuillère n'était pas assez aiguisée. Il fallait donc raser Vinou et lui octroyer la chevelure écarlate qu'il désirait tant souiller et mettre dans la machine à laver nigerienne des petits enfants déjà grandement traumatisés par Killy, et aussi par King's Bradley dit le Führer du samedi soir qui aimait s'exhiber en tenue disco tellement il savait que les 70' c'est le bien, mais particulièrement assujetti à des tendances schizophréniques et alcooliques. Quand soudain alors que personne ne s'y attendait, Barack Obama envoya une bombe nucléaire en trahissant sans vergogne son meilleur ami, qui n'était autre que un intendant des siècles linéaires prévoyeur de strings abolissant à un fameux projet qui est de téléporter Sally dans un lieu merveilleux : le paradis des nains écarlates qui avaient pour tradition légendaire de chômer le

Sally fut étouffée par Samaël avec la chaussette écarlate et mourut. Cependant, Killy était tellement peiné de sa disparition qu'il décida de la ramener à la vie, en sacrifiant Vinou avec de la magie noire aussi appelée matéria noire. Cela dit, il sombra inéluctablement dans la folie car sa culotte en dentelles le démangeait terriblement ! Alors il décida de partir à la recherche de la pierre philosophale pour ressusciter ses testicules ancestrales car il avait eu la brillante idée de s'auto-castrer pour manger ceux qu'il avait à l'origine gobé pour assouvir ses penchants sado-masochistes d'origine nietzschéenne. Quoi qu'il en soit, il prit le premier train pour aller à Resembool et le train dérailla et tomba dans un ravin. Effrayé, Killy blêmit et tenta cahin-caha de retirer le barre de fer qui traversait son ventre mais il vola à travers le ravin car la barre en fer était magique ! Vinou , étant mort , contemplait ça depuis l'au-delà et mangeait ses cheveux ainsi qu'une vache sacrée. C'est la que Hitler arriva et lui dit : Cot cot cot Du Hast ! Cot cot cot ! Du Hast ! Mais Staline émergea du néant et tourna le Führer en ridicule en lui demandant s'il connaissait la blague de Kim Jong Il qui va à la pêche, mais ce dernier trébucha sur les intestins de Sally, car Sally était pire que Pschnee avec sa chambre et ne rangeait jamais ses intestins ! C'est pour ça que son père alias Vinou psalmodia des incantations sibyllines pour revenir sur terre du style : " WE WILL WE WILL ROCK YOU ! ". Pendant ce temps, Dono-kun urinait sur la tombe de Sally avec Samaël mais Sally arriva à ce moment là car elle n'était pas morte , elle tua le chat pouilleux se trouvant devant elle pour ensuite le jeter au feux quand a l'autre garçon , elle l'enterra vivant. Soudain, elle se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve , mais ce rêve lui donna envie de torturer un certain chat , ce qu'elle fit de suite ! Toutefois, elle tomba dans un guet-apens de chats et mourut dans d'atroces souffrances , toutefois elle parti l'âme en paix car elle avait réussi à mettre de l'essence sur un chat nommé Samaël et à l'avoir mis en feu . Celui ci avait bruler petit à petit pendant des heures avant de mourir seul dans une contrée lointaine loin de sa famille et loin de ses pokémon. Fort heureusement, il lui restait un point de destinée et pour ressusciter comme si de rien n'était mais ça ne marcha pas et il resta bel et bien mort . à jamais . En enfer . Mais comme Samaël régnait en Enfer, il en profita pour y emprisonner Sally et lui faire subir les pires sévices enfin il croyait pouvoir faire ça mais il se rendit compte que Sally était au paradis et était devenue la maitresse absolue de ce vaste royaume de paix , d'amour et de bonheur. Du moins dans ses fantasmes, ce qui était bien évidemment aux antipodes de la cruelle réalité et oui , ce n'était que les fantasmes de Samaël , régner sur les Enfers , mais personne ne sut ce qui ce passa après ça mort mais bon ce n'est pas comme Killy qui lit d'anciens parchemins egyptiens (ou du moins fait semblant) quand tout à coup tomba malencontreusement dans les abysses tortueuses et pas très propres de ses déjections ce qui peut s'avérer légèrement embarrassant d'autant que Vinou y prenait son bain et lavait soigneusement sa longue chevelure dans le bac à côté rempli de chocolat noir et d'eau de javel qui avait servi à décolorer le pelage de Samaël et qui se retrouvait donc sans un poil. Devenu un ravissant chat nu, Samaël fit jouer de son charme pour arracher la chevelure de Vinou afin d'en faire son nouveau pelage, cependant il n'avait pas pris en compte la présence d'un élevage de scolopendres dans la dite chevelure, et donc il l'apprivoisa et devint très ami avec Kim-Jong-Il qui vouait une haine farouche envers Sally car il était jaloux et très frustré d'avoir trouvé un être plus maléfique et vil que lui sur cette Terre peuplée de terriens, il essaya donc de tuer Sally comme dans la première phrase de ce texte, mais cette fois en utilisant une cuillère en plastique ! Mais bizarrement ça ne marcha pas car la cuillère n'était pas assez aiguisée. Il fallait donc raser Vinou et lui octroyer la chevelure écarlate qu'il désirait tant souiller et mettre dans la machine à laver nigerienne des petits enfants déjà grandement traumatisés par Killy, et aussi par King's Bradley dit le Führer du samedi soir qui aimait s'exhiber en tenue disco tellement il savait que les 70' c'est le bien, mais particulièrement assujetti à des tendances schizophréniques et alcooliques. Quand soudain alors que personne ne s'y attendait, Barack Obama envoya une bombe nucléaire en trahissant sans vergogne son meilleur ami, qui n'était autre que un intendant des siècles linéaires prévoyeur de strings abolissant à un fameux projet qui est de téléporter Sally dans un lieu merveilleux : le paradis des nains écarlates qui avaient pour tradition légendaire de chômer le 29 février hors années bissextiles car ils sont un peu cons, et

Sally fut étouffée par Samaël avec la chaussette écarlate et mourut. Cependant, Killy était tellement peiné de sa disparition qu'il décida de la ramener à la vie, en sacrifiant Vinou avec de la magie noire aussi appelée matéria noire. Cela dit, il sombra inéluctablement dans la folie car sa culotte en dentelles le démangeait terriblement ! Alors il décida de partir à la recherche de la pierre philosophale pour ressusciter ses testicules ancestrales car il avait eu la brillante idée de s'auto-castrer pour manger ceux qu'il avait à l'origine gobé pour assouvir ses penchants sado-masochistes d'origine nietzschéenne. Quoi qu'il en soit, il prit le premier train pour aller à Resembool et le train dérailla et tomba dans un ravin. Effrayé, Killy blêmit et tenta cahin-caha de retirer le barre de fer qui traversait son ventre mais il vola à travers le ravin car la barre en fer était magique ! Vinou , étant mort , contemplait ça depuis l'au-delà et mangeait ses cheveux ainsi qu'une vache sacrée. C'est la que Hitler arriva et lui dit : Cot cot cot Du Hast ! Cot cot cot ! Du Hast ! Mais Staline émergea du néant et tourna le Führer en ridicule en lui demandant s'il connaissait la blague de Kim Jong Il qui va à la pêche, mais ce dernier trébucha sur les intestins de Sally, car Sally était pire que Pschnee avec sa chambre et ne rangeait jamais ses intestins ! C'est pour ça que son père alias Vinou psalmodia des incantations sibyllines pour revenir sur terre du style : " WE WILL WE WILL ROCK YOU ! ". Pendant ce temps, Dono-kun urinait sur la tombe de Sally avec Samaël mais Sally arriva à ce moment là car elle n'était pas morte , elle tua le chat pouilleux se trouvant devant elle pour ensuite le jeter au feux quand a l'autre garçon , elle l'enterra vivant. Soudain, elle se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve , mais ce rêve lui donna envie de torturer un certain chat , ce qu'elle fit de suite ! Toutefois, elle tomba dans un guet-apens de chats et mourut dans d'atroces souffrances , toutefois elle parti l'âme en paix car elle avait réussi à mettre de l'essence sur un chat nommé Samaël et à l'avoir mis en feu . Celui ci avait bruler petit à petit pendant des heures avant de mourir seul dans une contrée lointaine loin de sa famille et loin de ses pokémon. Fort heureusement, il lui restait un point de destinée et pour ressusciter comme si de rien n'était mais ça ne marcha pas et il resta bel et bien mort . à jamais . En enfer . Mais comme Samaël régnait en Enfer, il en profita pour y emprisonner Sally et lui faire subir les pires sévices enfin il croyait pouvoir faire ça mais il se rendit compte que Sally était au paradis et était devenue la maitresse absolue de ce vaste royaume de paix , d'amour et de bonheur. Du moins dans ses fantasmes, ce qui était bien évidemment aux antipodes de la cruelle réalité et oui , ce n'était que les fantasmes de Samaël , régner sur les Enfers , mais personne ne sut ce qui ce passa après ça mort mais bon ce n'est pas comme Killy qui lit d'anciens parchemins egyptiens (ou du moins fait semblant) quand tout à coup tomba malencontreusement dans les abysses tortueuses et pas très propres de ses déjections ce qui peut s'avérer légèrement embarrassant d'autant que Vinou y prenait son bain et lavait soigneusement sa longue chevelure dans le bac à côté rempli de chocolat noir et d'eau de javel qui avait servi à décolorer le pelage de Samaël et qui se retrouvait donc sans un poil. Devenu un ravissant chat nu, Samaël fit jouer de son charme pour arracher la chevelure de Vinou afin d'en faire son nouveau pelage, cependant il n'avait pas pris en compte la présence d'un élevage de scolopendres dans la dite chevelure, et donc il l'apprivoisa et devint très ami avec Kim-Jong-Il qui vouait une haine farouche envers Sally car il était jaloux et très frustré d'avoir trouvé un être plus maléfique et vil que lui sur cette Terre peuplée de terriens, il essaya donc de tuer Sally comme dans la première phrase de ce texte, mais cette fois en utilisant une cuillère en plastique ! Mais bizarrement ça ne marcha pas car la cuillère n'était pas assez aiguisée. Il fallait donc raser Vinou et lui octroyer la chevelure écarlate qu'il désirait tant souiller et mettre dans la machine à laver nigerienne des petits enfants déjà grandement traumatisés par Killy, et aussi par King's Bradley dit le Führer du samedi soir qui aimait s'exhiber en tenue disco tellement il savait que les 70' c'est le bien, mais particulièrement assujetti à des tendances schizophréniques et alcooliques. Quand soudain alors que personne ne s'y attendait, Barack Obama envoya une bombe nucléaire en trahissant sans vergogne son meilleur ami, qui n'était autre que un intendant des siècles linéaires prévoyeur de strings abolissant à un fameux projet qui est de téléporter Sally dans un lieu merveilleux : le paradis des nains écarlates qui avaient pour tradition légendaire de chômer le 29 février hors années bissextiles car ils sont un peu cons, et ils seraient intensément attendrit par l’indemnisation des colonisations historiennes précoces et

J'aime inventer des trucs compliqués au prochain..

Sally fut étouffée par Samaël avec la chaussette écarlate et mourut. Cependant, Killy était tellement peiné de sa disparition qu'il décida de la ramener à la vie, en sacrifiant Vinou avec de la magie noire aussi appelée matéria noire. Cela dit, il sombra inéluctablement dans la folie car sa culotte en dentelles le démangeait terriblement ! Alors il décida de partir à la recherche de la pierre philosophale pour ressusciter ses testicules ancestrales car il avait eu la brillante idée de s'auto-castrer pour manger ceux qu'il avait à l'origine gobé pour assouvir ses penchants sado-masochistes d'origine nietzschéenne. Quoi qu'il en soit, il prit le premier train pour aller à Resembool et le train dérailla et tomba dans un ravin. Effrayé, Killy blêmit et tenta cahin-caha de retirer le barre de fer qui traversait son ventre mais il vola à travers le ravin car la barre en fer était magique ! Vinou , étant mort , contemplait ça depuis l'au-delà et mangeait ses cheveux ainsi qu'une vache sacrée. C'est la que Hitler arriva et lui dit : Cot cot cot Du Hast ! Cot cot cot ! Du Hast ! Mais Staline émergea du néant et tourna le Führer en ridicule en lui demandant s'il connaissait la blague de Kim Jong Il qui va à la pêche, mais ce dernier trébucha sur les intestins de Sally, car Sally était pire que Pschnee avec sa chambre et ne rangeait jamais ses intestins ! C'est pour ça que son père alias Vinou psalmodia des incantations sibyllines pour revenir sur terre du style : " WE WILL WE WILL ROCK YOU ! ". Pendant ce temps, Dono-kun urinait sur la tombe de Sally avec Samaël mais Sally arriva à ce moment là car elle n'était pas morte , elle tua le chat pouilleux se trouvant devant elle pour ensuite le jeter au feux quand a l'autre garçon , elle l'enterra vivant. Soudain, elle se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve , mais ce rêve lui donna envie de torturer un certain chat , ce qu'elle fit de suite ! Toutefois, elle tomba dans un guet-apens de chats et mourut dans d'atroces souffrances , toutefois elle parti l'âme en paix car elle avait réussi à mettre de l'essence sur un chat nommé Samaël et à l'avoir mis en feu . Celui ci avait bruler petit à petit pendant des heures avant de mourir seul dans une contrée lointaine loin de sa famille et loin de ses pokémon. Fort heureusement, il lui restait un point de destinée et pour ressusciter comme si de rien n'était mais ça ne marcha pas et il resta bel et bien mort . à jamais . En enfer . Mais comme Samaël régnait en Enfer, il en profita pour y emprisonner Sally et lui faire subir les pires sévices enfin il croyait pouvoir faire ça mais il se rendit compte que Sally était au paradis et était devenue la maitresse absolue de ce vaste royaume de paix , d'amour et de bonheur. Du moins dans ses fantasmes, ce qui était bien évidemment aux antipodes de la cruelle réalité et oui , ce n'était que les fantasmes de Samaël , régner sur les Enfers , mais personne ne sut ce qui ce passa après ça mort mais bon ce n'est pas comme Killy qui lit d'anciens parchemins egyptiens (ou du moins fait semblant) quand tout à coup tomba malencontreusement dans les abysses tortueuses et pas très propres de ses déjections ce qui peut s'avérer légèrement embarrassant d'autant que Vinou y prenait son bain et lavait soigneusement sa longue chevelure dans le bac à côté rempli de chocolat noir et d'eau de javel qui avait servi à décolorer le pelage de Samaël et qui se retrouvait donc sans un poil. Devenu un ravissant chat nu, Samaël fit jouer de son charme pour arracher la chevelure de Vinou afin d'en faire son nouveau pelage, cependant il n'avait pas pris en compte la présence d'un élevage de scolopendres dans la dite chevelure, et donc il l'apprivoisa et devint très ami avec Kim-Jong-Il qui vouait une haine farouche envers Sally car il était jaloux et très frustré d'avoir trouvé un être plus maléfique et vil que lui sur cette Terre peuplée de terriens, il essaya donc de tuer Sally comme dans la première phrase de ce texte, mais cette fois en utilisant une cuillère en plastique ! Mais bizarrement ça ne marcha pas car la cuillère n'était pas assez aiguisée. Il fallait donc raser Vinou et lui octroyer la chevelure écarlate qu'il désirait tant souiller et mettre dans la machine à laver nigerienne des petits enfants déjà grandement traumatisés par Killy, et aussi par King's Bradley dit le Führer du samedi soir qui aimait s'exhiber en tenue disco tellement il savait que les 70' c'est le bien, mais particulièrement assujetti à des tendances schizophréniques et alcooliques. Quand soudain alors que personne ne s'y attendait, Barack Obama envoya une bombe nucléaire en trahissant sans vergogne son meilleur ami, qui n'était autre que un intendant des siècles linéaires prévoyeur de strings abolissant à un fameux projet qui est de téléporter Sally dans un lieu merveilleux : le paradis des nains écarlates qui avaient pour tradition légendaire de chômer le 29 février hors années bissextiles car ils sont un peu cons, et ils seraient intensément attendrit par l’indemnisation des colonisations historiennes précoces et fulgurantes, comme Goldorak le

Sally fut étouffée par Samaël avec la chaussette écarlate et mourut. Cependant, Killy était tellement peiné de sa disparition qu'il décida de la ramener à la vie, en sacrifiant Vinou avec de la magie noire aussi appelée matéria noire. Cela dit, il sombra inéluctablement dans la folie car sa culotte en dentelles le démangeait terriblement ! Alors il décida de partir à la recherche de la pierre philosophale pour ressusciter ses testicules ancestrales car il avait eu la brillante idée de s'auto-castrer pour manger ceux qu'il avait à l'origine gobé pour assouvir ses penchants sado-masochistes d'origine nietzschéenne. Quoi qu'il en soit, il prit le premier train pour aller à Resembool et le train dérailla et tomba dans un ravin. Effrayé, Killy blêmit et tenta cahin-caha de retirer le barre de fer qui traversait son ventre mais il vola à travers le ravin car la barre en fer était magique ! Vinou , étant mort , contemplait ça depuis l'au-delà et mangeait ses cheveux ainsi qu'une vache sacrée. C'est la que Hitler arriva et lui dit : Cot cot cot Du Hast ! Cot cot cot ! Du Hast ! Mais Staline émergea du néant et tourna le Führer en ridicule en lui demandant s'il connaissait la blague de Kim Jong Il qui va à la pêche, mais ce dernier trébucha sur les intestins de Sally, car Sally était pire que Pschnee avec sa chambre et ne rangeait jamais ses intestins ! C'est pour ça que son père alias Vinou psalmodia des incantations sibyllines pour revenir sur terre du style : " WE WILL WE WILL ROCK YOU ! ". Pendant ce temps, Dono-kun urinait sur la tombe de Sally avec Samaël mais Sally arriva à ce moment là car elle n'était pas morte , elle tua le chat pouilleux se trouvant devant elle pour ensuite le jeter au feux quand a l'autre garçon , elle l'enterra vivant. Soudain, elle se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve , mais ce rêve lui donna envie de torturer un certain chat , ce qu'elle fit de suite ! Toutefois, elle tomba dans un guet-apens de chats et mourut dans d'atroces souffrances , toutefois elle parti l'âme en paix car elle avait réussi à mettre de l'essence sur un chat nommé Samaël et à l'avoir mis en feu . Celui ci avait bruler petit à petit pendant des heures avant de mourir seul dans une contrée lointaine loin de sa famille et loin de ses pokémon. Fort heureusement, il lui restait un point de destinée et pour ressusciter comme si de rien n'était mais ça ne marcha pas et il resta bel et bien mort . à jamais . En enfer . Mais comme Samaël régnait en Enfer, il en profita pour y emprisonner Sally et lui faire subir les pires sévices enfin il croyait pouvoir faire ça mais il se rendit compte que Sally était au paradis et était devenue la maitresse absolue de ce vaste royaume de paix , d'amour et de bonheur. Du moins dans ses fantasmes, ce qui était bien évidemment aux antipodes de la cruelle réalité et oui , ce n'était que les fantasmes de Samaël , régner sur les Enfers , mais personne ne sut ce qui ce passa après ça mort mais bon ce n'est pas comme Killy qui lit d'anciens parchemins egyptiens (ou du moins fait semblant) quand tout à coup tomba malencontreusement dans les abysses tortueuses et pas très propres de ses déjections ce qui peut s'avérer légèrement embarrassant d'autant que Vinou y prenait son bain et lavait soigneusement sa longue chevelure dans le bac à côté rempli de chocolat noir et d'eau de javel qui avait servi à décolorer le pelage de Samaël et qui se retrouvait donc sans un poil. Devenu un ravissant chat nu, Samaël fit jouer de son charme pour arracher la chevelure de Vinou afin d'en faire son nouveau pelage, cependant il n'avait pas pris en compte la présence d'un élevage de scolopendres dans la dite chevelure, et donc il l'apprivoisa et devint très ami avec Kim-Jong-Il qui vouait une haine farouche envers Sally car il était jaloux et très frustré d'avoir trouvé un être plus maléfique et vil que lui sur cette Terre peuplée de terriens, il essaya donc de tuer Sally comme dans la première phrase de ce texte, mais cette fois en utilisant une cuillère en plastique ! Mais bizarrement ça ne marcha pas car la cuillère n'était pas assez aiguisée. Il fallait donc raser Vinou et lui octroyer la chevelure écarlate qu'il désirait tant souiller et mettre dans la machine à laver nigerienne des petits enfants déjà grandement traumatisés par Killy, et aussi par King's Bradley dit le Führer du samedi soir qui aimait s'exhiber en tenue disco tellement il savait que les 70' c'est le bien, mais particulièrement assujetti à des tendances schizophréniques et alcooliques. Quand soudain alors que personne ne s'y attendait, Barack Obama envoya une bombe nucléaire en trahissant sans vergogne son meilleur ami, qui n'était autre que un intendant des siècles linéaires prévoyeur de strings abolissant à un fameux projet qui est de téléporter Sally dans un lieu merveilleux : le paradis des nains écarlates qui avaient pour tradition légendaire de chômer le 29 février hors années bissextiles car ils sont un peu cons, et ils seraient intensément attendrit par l’indemnisation des colonisations historiennes précoces et fulgurantes, comme Goldorak le grand, le grand Goldoraaak qui

Sally fut étouffée par Samaël avec la chaussette écarlate et mourut. Cependant, Killy était tellement peiné de sa disparition qu'il décida de la ramener à la vie, en sacrifiant Vinou avec de la magie noire aussi appelée matéria noire. Cela dit, il sombra inéluctablement dans la folie car sa culotte en dentelles le démangeait terriblement ! Alors il décida de partir à la recherche de la pierre philosophale pour ressusciter ses testicules ancestrales car il avait eu la brillante idée de s'auto-castrer pour manger ceux qu'il avait à l'origine gobé pour assouvir ses penchants sado-masochistes d'origine nietzschéenne. Quoi qu'il en soit, il prit le premier train pour aller à Resembool et le train dérailla et tomba dans un ravin. Effrayé, Killy blêmit et tenta cahin-caha de retirer le barre de fer qui traversait son ventre mais il vola à travers le ravin car la barre en fer était magique ! Vinou , étant mort , contemplait ça depuis l'au-delà et mangeait ses cheveux ainsi qu'une vache sacrée. C'est la que Hitler arriva et lui dit : Cot cot cot Du Hast ! Cot cot cot ! Du Hast ! Mais Staline émergea du néant et tourna le Führer en ridicule en lui demandant s'il connaissait la blague de Kim Jong Il qui va à la pêche, mais ce dernier trébucha sur les intestins de Sally, car Sally était pire que Pschnee avec sa chambre et ne rangeait jamais ses intestins ! C'est pour ça que son père alias Vinou psalmodia des incantations sibyllines pour revenir sur terre du style : " WE WILL WE WILL ROCK YOU ! ". Pendant ce temps, Dono-kun urinait sur la tombe de Sally avec Samaël mais Sally arriva à ce moment là car elle n'était pas morte , elle tua le chat pouilleux se trouvant devant elle pour ensuite le jeter au feux quand a l'autre garçon , elle l'enterra vivant. Soudain, elle se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve , mais ce rêve lui donna envie de torturer un certain chat , ce qu'elle fit de suite ! Toutefois, elle tomba dans un guet-apens de chats et mourut dans d'atroces souffrances , toutefois elle parti l'âme en paix car elle avait réussi à mettre de l'essence sur un chat nommé Samaël et à l'avoir mis en feu . Celui ci avait bruler petit à petit pendant des heures avant de mourir seul dans une contrée lointaine loin de sa famille et loin de ses pokémon. Fort heureusement, il lui restait un point de destinée et pour ressusciter comme si de rien n'était mais ça ne marcha pas et il resta bel et bien mort . à jamais . En enfer . Mais comme Samaël régnait en Enfer, il en profita pour y emprisonner Sally et lui faire subir les pires sévices enfin il croyait pouvoir faire ça mais il se rendit compte que Sally était au paradis et était devenue la maitresse absolue de ce vaste royaume de paix , d'amour et de bonheur. Du moins dans ses fantasmes, ce qui était bien évidemment aux antipodes de la cruelle réalité et oui , ce n'était que les fantasmes de Samaël , régner sur les Enfers , mais personne ne sut ce qui ce passa après ça mort mais bon ce n'est pas comme Killy qui lit d'anciens parchemins egyptiens (ou du moins fait semblant) quand tout à coup tomba malencontreusement dans les abysses tortueuses et pas très propres de ses déjections ce qui peut s'avérer légèrement embarrassant d'autant que Vinou y prenait son bain et lavait soigneusement sa longue chevelure dans le bac à côté rempli de chocolat noir et d'eau de javel qui avait servi à décolorer le pelage de Samaël et qui se retrouvait donc sans un poil. Devenu un ravissant chat nu, Samaël fit jouer de son charme pour arracher la chevelure de Vinou afin d'en faire son nouveau pelage, cependant il n'avait pas pris en compte la présence d'un élevage de scolopendres dans la dite chevelure, et donc il l'apprivoisa et devint très ami avec Kim-Jong-Il qui vouait une haine farouche envers Sally car il était jaloux et très frustré d'avoir trouvé un être plus maléfique et vil que lui sur cette Terre peuplée de terriens, il essaya donc de tuer Sally comme dans la première phrase de ce texte, mais cette fois en utilisant une cuillère en plastique ! Mais bizarrement ça ne marcha pas car la cuillère n'était pas assez aiguisée. Il fallait donc raser Vinou et lui octroyer la chevelure écarlate qu'il désirait tant souiller et mettre dans la machine à laver nigerienne des petits enfants déjà grandement traumatisés par Killy, et aussi par King's Bradley dit le Führer du samedi soir qui aimait s'exhiber en tenue disco tellement il savait que les 70' c'est le bien, mais particulièrement assujetti à des tendances schizophréniques et alcooliques. Quand soudain alors que personne ne s'y attendait, Barack Obama envoya une bombe nucléaire en trahissant sans vergogne son meilleur ami, qui n'était autre que un intendant des siècles linéaires prévoyeur de strings abolissant à un fameux projet qui est de téléporter Sally dans un lieu merveilleux : le paradis des nains écarlates qui avaient pour tradition légendaire de chômer le 29 février hors années bissextiles car ils sont un peu cons, et ils seraient intensément attendrit par l’indemnisation des colonisations historiennes précoces et fulgurantes, comme Goldorak le grand, le grand Goldoraaak qui s'appelait Goldorak

Sally fut étouffée par Samaël avec la chaussette écarlate et mourut. Cependant, Killy était tellement peiné de sa disparition qu'il décida de la ramener à la vie, en sacrifiant Vinou avec de la magie noire aussi appelée matéria noire. Cela dit, il sombra inéluctablement dans la folie car sa culotte en dentelles le démangeait terriblement ! Alors il décida de partir à la recherche de la pierre philosophale pour ressusciter ses testicules ancestrales car il avait eu la brillante idée de s'auto-castrer pour manger ceux qu'il avait à l'origine gobé pour assouvir ses penchants sado-masochistes d'origine nietzschéenne. Quoi qu'il en soit, il prit le premier train pour aller à Resembool et le train dérailla et tomba dans un ravin. Effrayé, Killy blêmit et tenta cahin-caha de retirer le barre de fer qui traversait son ventre mais il vola à travers le ravin car la barre en fer était magique ! Vinou , étant mort , contemplait ça depuis l'au-delà et mangeait ses cheveux ainsi qu'une vache sacrée. C'est la que Hitler arriva et lui dit : Cot cot cot Du Hast ! Cot cot cot ! Du Hast ! Mais Staline émergea du néant et tourna le Führer en ridicule en lui demandant s'il connaissait la blague de Kim Jong Il qui va à la pêche, mais ce dernier trébucha sur les intestins de Sally, car Sally était pire que Pschnee avec sa chambre et ne rangeait jamais ses intestins ! C'est pour ça que son père alias Vinou psalmodia des incantations sibyllines pour revenir sur terre du style : " WE WILL WE WILL ROCK YOU ! ". Pendant ce temps, Dono-kun urinait sur la tombe de Sally avec Samaël mais Sally arriva à ce moment là car elle n'était pas morte , elle tua le chat pouilleux se trouvant devant elle pour ensuite le jeter au feux quand a l'autre garçon , elle l'enterra vivant. Soudain, elle se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve , mais ce rêve lui donna envie de torturer un certain chat , ce qu'elle fit de suite ! Toutefois, elle tomba dans un guet-apens de chats et mourut dans d'atroces souffrances , toutefois elle parti l'âme en paix car elle avait réussi à mettre de l'essence sur un chat nommé Samaël et à l'avoir mis en feu . Celui ci avait bruler petit à petit pendant des heures avant de mourir seul dans une contrée lointaine loin de sa famille et loin de ses pokémon. Fort heureusement, il lui restait un point de destinée et pour ressusciter comme si de rien n'était mais ça ne marcha pas et il resta bel et bien mort . à jamais . En enfer . Mais comme Samaël régnait en Enfer, il en profita pour y emprisonner Sally et lui faire subir les pires sévices enfin il croyait pouvoir faire ça mais il se rendit compte que Sally était au paradis et était devenue la maitresse absolue de ce vaste royaume de paix , d'amour et de bonheur. Du moins dans ses fantasmes, ce qui était bien évidemment aux antipodes de la cruelle réalité et oui , ce n'était que les fantasmes de Samaël , régner sur les Enfers , mais personne ne sut ce qui ce passa après ça mort mais bon ce n'est pas comme Killy qui lit d'anciens parchemins egyptiens (ou du moins fait semblant) quand tout à coup tomba malencontreusement dans les abysses tortueuses et pas très propres de ses déjections ce qui peut s'avérer légèrement embarrassant d'autant que Vinou y prenait son bain et lavait soigneusement sa longue chevelure dans le bac à côté rempli de chocolat noir et d'eau de javel qui avait servi à décolorer le pelage de Samaël et qui se retrouvait donc sans un poil. Devenu un ravissant chat nu, Samaël fit jouer de son charme pour arracher la chevelure de Vinou afin d'en faire son nouveau pelage, cependant il n'avait pas pris en compte la présence d'un élevage de scolopendres dans la dite chevelure, et donc il l'apprivoisa et devint très ami avec Kim-Jong-Il qui vouait une haine farouche envers Sally car il était jaloux et très frustré d'avoir trouvé un être plus maléfique et vil que lui sur cette Terre peuplée de terriens, il essaya donc de tuer Sally comme dans la première phrase de ce texte, mais cette fois en utilisant une cuillère en plastique ! Mais bizarrement ça ne marcha pas car la cuillère n'était pas assez aiguisée. Il fallait donc raser Vinou et lui octroyer la chevelure écarlate qu'il désirait tant souiller et mettre dans la machine à laver nigerienne des petits enfants déjà grandement traumatisés par Killy, et aussi par King's Bradley dit le Führer du samedi soir qui aimait s'exhiber en tenue disco tellement il savait que les 70' c'est le bien, mais particulièrement assujetti à des tendances schizophréniques et alcooliques. Quand soudain alors que personne ne s'y attendait, Barack Obama envoya une bombe nucléaire en trahissant sans vergogne son meilleur ami, qui n'était autre que un intendant des siècles linéaires prévoyeur de strings abolissant à un fameux projet qui est de téléporter Sally dans un lieu merveilleux : le paradis des nains écarlates qui avaient pour tradition légendaire de chômer le 29 février hors années bissextiles car ils sont un peu cons, et ils seraient intensément attendrit par l’indemnisation des colonisations historiennes précoces et fulgurantes, comme Goldorak le grand, le grand Goldoraaak qui s'appelait Goldorak-Jean-Paul-Pierre-Philippe-Butaboupu-Josephine troisième du nom

Sally fut étouffée par Samaël avec la chaussette écarlate et mourut. Cependant, Killy était tellement peiné de sa disparition qu'il décida de la ramener à la vie, en sacrifiant Vinou avec de la magie noire aussi appelée matéria noire. Cela dit, il sombra inéluctablement dans la folie car sa culotte en dentelles le démangeait terriblement ! Alors il décida de partir à la recherche de la pierre philosophale pour ressusciter ses testicules ancestrales car il avait eu la brillante idée de s'auto-castrer pour manger ceux qu'il avait à l'origine gobé pour assouvir ses penchants sado-masochistes d'origine nietzschéenne. Quoi qu'il en soit, il prit le premier train pour aller à Resembool et le train dérailla et tomba dans un ravin. Effrayé, Killy blêmit et tenta cahin-caha de retirer le barre de fer qui traversait son ventre mais il vola à travers le ravin car la barre en fer était magique ! Vinou , étant mort , contemplait ça depuis l'au-delà et mangeait ses cheveux ainsi qu'une vache sacrée. C'est la que Hitler arriva et lui dit : Cot cot cot Du Hast ! Cot cot cot ! Du Hast ! Mais Staline émergea du néant et tourna le Führer en ridicule en lui demandant s'il connaissait la blague de Kim Jong Il qui va à la pêche, mais ce dernier trébucha sur les intestins de Sally, car Sally était pire que Pschnee avec sa chambre et ne rangeait jamais ses intestins ! C'est pour ça que son père alias Vinou psalmodia des incantations sibyllines pour revenir sur terre du style : " WE WILL WE WILL ROCK YOU ! ". Pendant ce temps, Dono-kun urinait sur la tombe de Sally avec Samaël mais Sally arriva à ce moment là car elle n'était pas morte , elle tua le chat pouilleux se trouvant devant elle pour ensuite le jeter au feux quand a l'autre garçon , elle l'enterra vivant. Soudain, elle se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve , mais ce rêve lui donna envie de torturer un certain chat , ce qu'elle fit de suite ! Toutefois, elle tomba dans un guet-apens de chats et mourut dans d'atroces souffrances , toutefois elle parti l'âme en paix car elle avait réussi à mettre de l'essence sur un chat nommé Samaël et à l'avoir mis en feu . Celui ci avait bruler petit à petit pendant des heures avant de mourir seul dans une contrée lointaine loin de sa famille et loin de ses pokémon. Fort heureusement, il lui restait un point de destinée et pour ressusciter comme si de rien n'était mais ça ne marcha pas et il resta bel et bien mort . à jamais . En enfer . Mais comme Samaël régnait en Enfer, il en profita pour y emprisonner Sally et lui faire subir les pires sévices enfin il croyait pouvoir faire ça mais il se rendit compte que Sally était au paradis et était devenue la maitresse absolue de ce vaste royaume de paix , d'amour et de bonheur. Du moins dans ses fantasmes, ce qui était bien évidemment aux antipodes de la cruelle réalité et oui , ce n'était que les fantasmes de Samaël , régner sur les Enfers , mais personne ne sut ce qui ce passa après ça mort mais bon ce n'est pas comme Killy qui lit d'anciens parchemins egyptiens (ou du moins fait semblant) quand tout à coup tomba malencontreusement dans les abysses tortueuses et pas très propres de ses déjections ce qui peut s'avérer légèrement embarrassant d'autant que Vinou y prenait son bain et lavait soigneusement sa longue chevelure dans le bac à côté rempli de chocolat noir et d'eau de javel qui avait servi à décolorer le pelage de Samaël et qui se retrouvait donc sans un poil. Devenu un ravissant chat nu, Samaël fit jouer de son charme pour arracher la chevelure de Vinou afin d'en faire son nouveau pelage, cependant il n'avait pas pris en compte la présence d'un élevage de scolopendres dans la dite chevelure, et donc il l'apprivoisa et devint très ami avec Kim-Jong-Il qui vouait une haine farouche envers Sally car il était jaloux et très frustré d'avoir trouvé un être plus maléfique et vil que lui sur cette Terre peuplée de terriens, il essaya donc de tuer Sally comme dans la première phrase de ce texte, mais cette fois en utilisant une cuillère en plastique ! Mais bizarrement ça ne marcha pas car la cuillère n'était pas assez aiguisée. Il fallait donc raser Vinou et lui octroyer la chevelure écarlate qu'il désirait tant souiller et mettre dans la machine à laver nigerienne des petits enfants déjà grandement traumatisés par Killy, et aussi par King's Bradley dit le Führer du samedi soir qui aimait s'exhiber en tenue disco tellement il savait que les 70' c'est le bien, mais particulièrement assujetti à des tendances schizophréniques et alcooliques. Quand soudain alors que personne ne s'y attendait, Barack Obama envoya une bombe nucléaire en trahissant sans vergogne son meilleur ami, qui n'était autre que un intendant des siècles linéaires prévoyeur de strings abolissant à un fameux projet qui est de téléporter Sally dans un lieu merveilleux : le paradis des nains écarlates qui avaient pour tradition légendaire de chômer le 29 février hors années bissextiles car ils sont un peu cons, et ils seraient intensément attendrit par l’indemnisation des colonisations historiennes précoces et fulgurantes, comme Goldorak le grand, le grand Goldoraaak qui s'appelait Goldorak-Jean-Paul-Pierre-Philippe-Butaboupu-Josephine troisième du nom mais deuxième successeur dans l'ordre de sa hiérarchie, se pavanait

Sally fut étouffée par Samaël avec la chaussette écarlate et mourut. Cependant, Killy était tellement peiné de sa disparition qu'il décida de la ramener à la vie, en sacrifiant Vinou avec de la magie noire aussi appelée matéria noire. Cela dit, il sombra inéluctablement dans la folie car sa culotte en dentelles le démangeait terriblement ! Alors il décida de partir à la recherche de la pierre philosophale pour ressusciter ses testicules ancestrales car il avait eu la brillante idée de s'auto-castrer pour manger ceux qu'il avait à l'origine gobé pour assouvir ses penchants sado-masochistes d'origine nietzschéenne. Quoi qu'il en soit, il prit le premier train pour aller à Resembool et le train dérailla et tomba dans un ravin. Effrayé, Killy blêmit et tenta cahin-caha de retirer le barre de fer qui traversait son ventre mais il vola à travers le ravin car la barre en fer était magique ! Vinou , étant mort , contemplait ça depuis l'au-delà et mangeait ses cheveux ainsi qu'une vache sacrée. C'est la que Hitler arriva et lui dit : Cot cot cot Du Hast ! Cot cot cot ! Du Hast ! Mais Staline émergea du néant et tourna le Führer en ridicule en lui demandant s'il connaissait la blague de Kim Jong Il qui va à la pêche, mais ce dernier trébucha sur les intestins de Sally, car Sally était pire que Pschnee avec sa chambre et ne rangeait jamais ses intestins ! C'est pour ça que son père alias Vinou psalmodia des incantations sibyllines pour revenir sur terre du style : " WE WILL WE WILL ROCK YOU ! ". Pendant ce temps, Dono-kun urinait sur la tombe de Sally avec Samaël mais Sally arriva à ce moment là car elle n'était pas morte , elle tua le chat pouilleux se trouvant devant elle pour ensuite le jeter au feux quand a l'autre garçon , elle l'enterra vivant. Soudain, elle se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve , mais ce rêve lui donna envie de torturer un certain chat , ce qu'elle fit de suite ! Toutefois, elle tomba dans un guet-apens de chats et mourut dans d'atroces souffrances , toutefois elle parti l'âme en paix car elle avait réussi à mettre de l'essence sur un chat nommé Samaël et à l'avoir mis en feu . Celui ci avait bruler petit à petit pendant des heures avant de mourir seul dans une contrée lointaine loin de sa famille et loin de ses pokémon. Fort heureusement, il lui restait un point de destinée et pour ressusciter comme si de rien n'était mais ça ne marcha pas et il resta bel et bien mort . à jamais . En enfer . Mais comme Samaël régnait en Enfer, il en profita pour y emprisonner Sally et lui faire subir les pires sévices enfin il croyait pouvoir faire ça mais il se rendit compte que Sally était au paradis et était devenue la maitresse absolue de ce vaste royaume de paix , d'amour et de bonheur. Du moins dans ses fantasmes, ce qui était bien évidemment aux antipodes de la cruelle réalité et oui , ce n'était que les fantasmes de Samaël , régner sur les Enfers , mais personne ne sut ce qui ce passa après ça mort mais bon ce n'est pas comme Killy qui lit d'anciens parchemins egyptiens (ou du moins fait semblant) quand tout à coup tomba malencontreusement dans les abysses tortueuses et pas très propres de ses déjections ce qui peut s'avérer légèrement embarrassant d'autant que Vinou y prenait son bain et lavait soigneusement sa longue chevelure dans le bac à côté rempli de chocolat noir et d'eau de javel qui avait servi à décolorer le pelage de Samaël et qui se retrouvait donc sans un poil. Devenu un ravissant chat nu, Samaël fit jouer de son charme pour arracher la chevelure de Vinou afin d'en faire son nouveau pelage, cependant il n'avait pas pris en compte la présence d'un élevage de scolopendres dans la dite chevelure, et donc il l'apprivoisa et devint très ami avec Kim-Jong-Il qui vouait une haine farouche envers Sally car il était jaloux et très frustré d'avoir trouvé un être plus maléfique et vil que lui sur cette Terre peuplée de terriens, il essaya donc de tuer Sally comme dans la première phrase de ce texte, mais cette fois en utilisant une cuillère en plastique ! Mais bizarrement ça ne marcha pas car la cuillère n'était pas assez aiguisée. Il fallait donc raser Vinou et lui octroyer la chevelure écarlate qu'il désirait tant souiller et mettre dans la machine à laver nigerienne des petits enfants déjà grandement traumatisés par Killy, et aussi par King's Bradley dit le Führer du samedi soir qui aimait s'exhiber en tenue disco tellement il savait que les 70' c'est le bien, mais particulièrement assujetti à des tendances schizophréniques et alcooliques. Quand soudain alors que personne ne s'y attendait, Barack Obama envoya une bombe nucléaire en trahissant sans vergogne son meilleur ami, qui n'était autre que un intendant des siècles linéaires prévoyeur de strings abolissant à un fameux projet qui est de téléporter Sally dans un lieu merveilleux : le paradis des nains écarlates qui avaient pour tradition légendaire de chômer le 29 février hors années bissextiles car ils sont un peu cons, et ils seraient intensément attendrit par l’indemnisation des colonisations historiennes précoces et fulgurantes, comme Goldorak le grand, le grand Goldoraaak qui s'appelait Goldorak-Jean-Paul-Pierre-Philippe-Butaboupu-Josephine troisième du nom mais deuxième successeur dans l'ordre de sa hiérarchie, se pavanait joyeusement devant les majestueux atrabilaires

Sally fut étouffée par Samaël avec la chaussette écarlate et mourut. Cependant, Killy était tellement peiné de sa disparition qu'il décida de la ramener à la vie, en sacrifiant Vinou avec de la magie noire aussi appelée matéria noire. Cela dit, il sombra inéluctablement dans la folie car sa culotte en dentelles le démangeait terriblement ! Alors il décida de partir à la recherche de la pierre philosophale pour ressusciter ses testicules ancestrales car il avait eu la brillante idée de s'auto-castrer pour manger ceux qu'il avait à l'origine gobé pour assouvir ses penchants sado-masochistes d'origine nietzschéenne. Quoi qu'il en soit, il prit le premier train pour aller à Resembool et le train dérailla et tomba dans un ravin. Effrayé, Killy blêmit et tenta cahin-caha de retirer le barre de fer qui traversait son ventre mais il vola à travers le ravin car la barre en fer était magique ! Vinou , étant mort , contemplait ça depuis l'au-delà et mangeait ses cheveux ainsi qu'une vache sacrée. C'est la que Hitler arriva et lui dit : Cot cot cot Du Hast ! Cot cot cot ! Du Hast ! Mais Staline émergea du néant et tourna le Führer en ridicule en lui demandant s'il connaissait la blague de Kim Jong Il qui va à la pêche, mais ce dernier trébucha sur les intestins de Sally, car Sally était pire que Pschnee avec sa chambre et ne rangeait jamais ses intestins ! C'est pour ça que son père alias Vinou psalmodia des incantations sibyllines pour revenir sur terre du style : " WE WILL WE WILL ROCK YOU ! ". Pendant ce temps, Dono-kun urinait sur la tombe de Sally avec Samaël mais Sally arriva à ce moment là car elle n'était pas morte , elle tua le chat pouilleux se trouvant devant elle pour ensuite le jeter au feux quand a l'autre garçon , elle l'enterra vivant. Soudain, elle se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve , mais ce rêve lui donna envie de torturer un certain chat , ce qu'elle fit de suite ! Toutefois, elle tomba dans un guet-apens de chats et mourut dans d'atroces souffrances , toutefois elle parti l'âme en paix car elle avait réussi à mettre de l'essence sur un chat nommé Samaël et à l'avoir mis en feu . Celui ci avait bruler petit à petit pendant des heures avant de mourir seul dans une contrée lointaine loin de sa famille et loin de ses pokémon. Fort heureusement, il lui restait un point de destinée et pour ressusciter comme si de rien n'était mais ça ne marcha pas et il resta bel et bien mort . à jamais . En enfer . Mais comme Samaël régnait en Enfer, il en profita pour y emprisonner Sally et lui faire subir les pires sévices enfin il croyait pouvoir faire ça mais il se rendit compte que Sally était au paradis et était devenue la maitresse absolue de ce vaste royaume de paix , d'amour et de bonheur. Du moins dans ses fantasmes, ce qui était bien évidemment aux antipodes de la cruelle réalité et oui , ce n'était que les fantasmes de Samaël , régner sur les Enfers , mais personne ne sut ce qui ce passa après ça mort mais bon ce n'est pas comme Killy qui lit d'anciens parchemins egyptiens (ou du moins fait semblant) quand tout à coup tomba malencontreusement dans les abysses tortueuses et pas très propres de ses déjections ce qui peut s'avérer légèrement embarrassant d'autant que Vinou y prenait son bain et lavait soigneusement sa longue chevelure dans le bac à côté rempli de chocolat noir et d'eau de javel qui avait servi à décolorer le pelage de Samaël et qui se retrouvait donc sans un poil. Devenu un ravissant chat nu, Samaël fit jouer de son charme pour arracher la chevelure de Vinou afin d'en faire son nouveau pelage, cependant il n'avait pas pris en compte la présence d'un élevage de scolopendres dans la dite chevelure, et donc il l'apprivoisa et devint très ami avec Kim-Jong-Il qui vouait une haine farouche envers Sally car il était jaloux et très frustré d'avoir trouvé un être plus maléfique et vil que lui sur cette Terre peuplée de terriens, il essaya donc de tuer Sally comme dans la première phrase de ce texte, mais cette fois en utilisant une cuillère en plastique ! Mais bizarrement ça ne marcha pas car la cuillère n'était pas assez aiguisée. Il fallait donc raser Vinou et lui octroyer la chevelure écarlate qu'il désirait tant souiller et mettre dans la machine à laver nigerienne des petits enfants déjà grandement traumatisés par Killy, et aussi par King's Bradley dit le Führer du samedi soir qui aimait s'exhiber en tenue disco tellement il savait que les 70' c'est le bien, mais particulièrement assujetti à des tendances schizophréniques et alcooliques. Quand soudain alors que personne ne s'y attendait, Barack Obama envoya une bombe nucléaire en trahissant sans vergogne son meilleur ami, qui n'était autre que un intendant des siècles linéaires prévoyeur de strings abolissant à un fameux projet qui est de téléporter Sally dans un lieu merveilleux : le paradis des nains écarlates qui avaient pour tradition légendaire de chômer le 29 février hors années bissextiles car ils sont un peu cons, et ils seraient intensément attendrit par l’indemnisation des colonisations historiennes précoces et fulgurantes, comme Goldorak le grand, le grand Goldoraaak qui s'appelait Goldorak-Jean-Paul-Pierre-Philippe-Butaboupu-Josephine troisième du nom mais deuxième successeur dans l'ordre de sa hiérarchie, se pavanait joyeusement devant les majestueux atrabilaires canards en plastique communistes, qui

Sally fut étouffée par Samaël avec la chaussette écarlate et mourut. Cependant, Killy était tellement peiné de sa disparition qu'il décida de la ramener à la vie, en sacrifiant Vinou avec de la magie noire aussi appelée matéria noire. Cela dit, il sombra inéluctablement dans la folie car sa culotte en dentelles le démangeait terriblement ! Alors il décida de partir à la recherche de la pierre philosophale pour ressusciter ses testicules ancestrales car il avait eu la brillante idée de s'auto-castrer pour manger ceux qu'il avait à l'origine gobé pour assouvir ses penchants sado-masochistes d'origine nietzschéenne. Quoi qu'il en soit, il prit le premier train pour aller à Resembool et le train dérailla et tomba dans un ravin. Effrayé, Killy blêmit et tenta cahin-caha de retirer le barre de fer qui traversait son ventre mais il vola à travers le ravin car la barre en fer était magique ! Vinou , étant mort , contemplait ça depuis l'au-delà et mangeait ses cheveux ainsi qu'une vache sacrée. C'est la que Hitler arriva et lui dit : Cot cot cot Du Hast ! Cot cot cot ! Du Hast ! Mais Staline émergea du néant et tourna le Führer en ridicule en lui demandant s'il connaissait la blague de Kim Jong Il qui va à la pêche, mais ce dernier trébucha sur les intestins de Sally, car Sally était pire que Pschnee avec sa chambre et ne rangeait jamais ses intestins ! C'est pour ça que son père alias Vinou psalmodia des incantations sibyllines pour revenir sur terre du style : " WE WILL WE WILL ROCK YOU ! ". Pendant ce temps, Dono-kun urinait sur la tombe de Sally avec Samaël mais Sally arriva à ce moment là car elle n'était pas morte , elle tua le chat pouilleux se trouvant devant elle pour ensuite le jeter au feux quand a l'autre garçon , elle l'enterra vivant. Soudain, elle se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve , mais ce rêve lui donna envie de torturer un certain chat , ce qu'elle fit de suite ! Toutefois, elle tomba dans un guet-apens de chats et mourut dans d'atroces souffrances , toutefois elle parti l'âme en paix car elle avait réussi à mettre de l'essence sur un chat nommé Samaël et à l'avoir mis en feu . Celui ci avait bruler petit à petit pendant des heures avant de mourir seul dans une contrée lointaine loin de sa famille et loin de ses pokémon. Fort heureusement, il lui restait un point de destinée et pour ressusciter comme si de rien n'était mais ça ne marcha pas et il resta bel et bien mort . à jamais . En enfer . Mais comme Samaël régnait en Enfer, il en profita pour y emprisonner Sally et lui faire subir les pires sévices enfin il croyait pouvoir faire ça mais il se rendit compte que Sally était au paradis et était devenue la maitresse absolue de ce vaste royaume de paix , d'amour et de bonheur. Du moins dans ses fantasmes, ce qui était bien évidemment aux antipodes de la cruelle réalité et oui , ce n'était que les fantasmes de Samaël , régner sur les Enfers , mais personne ne sut ce qui ce passa après ça mort mais bon ce n'est pas comme Killy qui lit d'anciens parchemins egyptiens (ou du moins fait semblant) quand tout à coup tomba malencontreusement dans les abysses tortueuses et pas très propres de ses déjections ce qui peut s'avérer légèrement embarrassant d'autant que Vinou y prenait son bain et lavait soigneusement sa longue chevelure dans le bac à côté rempli de chocolat noir et d'eau de javel qui avait servi à décolorer le pelage de Samaël et qui se retrouvait donc sans un poil. Devenu un ravissant chat nu, Samaël fit jouer de son charme pour arracher la chevelure de Vinou afin d'en faire son nouveau pelage, cependant il n'avait pas pris en compte la présence d'un élevage de scolopendres dans la dite chevelure, et donc il l'apprivoisa et devint très ami avec Kim-Jong-Il qui vouait une haine farouche envers Sally car il était jaloux et très frustré d'avoir trouvé un être plus maléfique et vil que lui sur cette Terre peuplée de terriens, il essaya donc de tuer Sally comme dans la première phrase de ce texte, mais cette fois en utilisant une cuillère en plastique ! Mais bizarrement ça ne marcha pas car la cuillère n'était pas assez aiguisée. Il fallait donc raser Vinou et lui octroyer la chevelure écarlate qu'il désirait tant souiller et mettre dans la machine à laver nigerienne des petits enfants déjà grandement traumatisés par Killy, et aussi par King's Bradley dit le Führer du samedi soir qui aimait s'exhiber en tenue disco tellement il savait que les 70' c'est le bien, mais particulièrement assujetti à des tendances schizophréniques et alcooliques. Quand soudain alors que personne ne s'y attendait, Barack Obama envoya une bombe nucléaire en trahissant sans vergogne son meilleur ami, qui n'était autre que un intendant des siècles linéaires prévoyeur de strings abolissant à un fameux projet qui est de téléporter Sally dans un lieu merveilleux : le paradis des nains écarlates qui avaient pour tradition légendaire de chômer le 29 février hors années bissextiles car ils sont un peu cons, et ils seraient intensément attendrit par l’indemnisation des colonisations historiennes précoces et fulgurantes, comme Goldorak le grand, le grand Goldoraaak qui s'appelait Goldorak-Jean-Paul-Pierre-Philippe-Butaboupu-Josephine troisième du nom mais deuxième successeur dans l'ordre de sa hiérarchie, se pavanait joyeusement devant les majestueux atrabilaires canards en plastique communistes, qui, assujetti au régime totalitaire des funambules asexués...

Sally fut étouffée par Samaël avec la chaussette écarlate et mourut. Cependant, Killy était tellement peiné de sa disparition qu'il décida de la ramener à la vie, en sacrifiant Vinou avec de la magie noire aussi appelée matéria noire. Cela dit, il sombra inéluctablement dans la folie car sa culotte en dentelles le démangeait terriblement ! Alors il décida de partir à la recherche de la pierre philosophale pour ressusciter ses testicules ancestrales car il avait eu la brillante idée de s'auto-castrer pour manger ceux qu'il avait à l'origine gobé pour assouvir ses penchants sado-masochistes d'origine nietzschéenne. Quoi qu'il en soit, il prit le premier train pour aller à Resembool et le train dérailla et tomba dans un ravin. Effrayé, Killy blêmit et tenta cahin-caha de retirer le barre de fer qui traversait son ventre mais il vola à travers le ravin car la barre en fer était magique ! Vinou , étant mort , contemplait ça depuis l'au-delà et mangeait ses cheveux ainsi qu'une vache sacrée. C'est la que Hitler arriva et lui dit : Cot cot cot Du Hast ! Cot cot cot ! Du Hast ! Mais Staline émergea du néant et tourna le Führer en ridicule en lui demandant s'il connaissait la blague de Kim Jong Il qui va à la pêche, mais ce dernier trébucha sur les intestins de Sally, car Sally était pire que Pschnee avec sa chambre et ne rangeait jamais ses intestins ! C'est pour ça que son père alias Vinou psalmodia des incantations sibyllines pour revenir sur terre du style : " WE WILL WE WILL ROCK YOU ! ". Pendant ce temps, Dono-kun urinait sur la tombe de Sally avec Samaël mais Sally arriva à ce moment là car elle n'était pas morte , elle tua le chat pouilleux se trouvant devant elle pour ensuite le jeter au feux quand a l'autre garçon , elle l'enterra vivant. Soudain, elle se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve , mais ce rêve lui donna envie de torturer un certain chat , ce qu'elle fit de suite ! Toutefois, elle tomba dans un guet-apens de chats et mourut dans d'atroces souffrances , toutefois elle parti l'âme en paix car elle avait réussi à mettre de l'essence sur un chat nommé Samaël et à l'avoir mis en feu . Celui ci avait bruler petit à petit pendant des heures avant de mourir seul dans une contrée lointaine loin de sa famille et loin de ses pokémon. Fort heureusement, il lui restait un point de destinée et pour ressusciter comme si de rien n'était mais ça ne marcha pas et il resta bel et bien mort . à jamais . En enfer . Mais comme Samaël régnait en Enfer, il en profita pour y emprisonner Sally et lui faire subir les pires sévices enfin il croyait pouvoir faire ça mais il se rendit compte que Sally était au paradis et était devenue la maitresse absolue de ce vaste royaume de paix , d'amour et de bonheur. Du moins dans ses fantasmes, ce qui était bien évidemment aux antipodes de la cruelle réalité et oui , ce n'était que les fantasmes de Samaël , régner sur les Enfers , mais personne ne sut ce qui ce passa après ça mort mais bon ce n'est pas comme Killy qui lit d'anciens parchemins egyptiens (ou du moins fait semblant) quand tout à coup tomba malencontreusement dans les abysses tortueuses et pas très propres de ses déjections ce qui peut s'avérer légèrement embarrassant d'autant que Vinou y prenait son bain et lavait soigneusement sa longue chevelure dans le bac à côté rempli de chocolat noir et d'eau de javel qui avait servi à décolorer le pelage de Samaël et qui se retrouvait donc sans un poil. Devenu un ravissant chat nu, Samaël fit jouer de son charme pour arracher la chevelure de Vinou afin d'en faire son nouveau pelage, cependant il n'avait pas pris en compte la présence d'un élevage de scolopendres dans la dite chevelure, et donc il l'apprivoisa et devint très ami avec Kim-Jong-Il qui vouait une haine farouche envers Sally car il était jaloux et très frustré d'avoir trouvé un être plus maléfique et vil que lui sur cette Terre peuplée de terriens, il essaya donc de tuer Sally comme dans la première phrase de ce texte, mais cette fois en utilisant une cuillère en plastique ! Mais bizarrement ça ne marcha pas car la cuillère n'était pas assez aiguisée. Il fallait donc raser Vinou et lui octroyer la chevelure écarlate qu'il désirait tant souiller et mettre dans la machine à laver nigerienne des petits enfants déjà grandement traumatisés par Killy, et aussi par King's Bradley dit le Führer du samedi soir qui aimait s'exhiber en tenue disco tellement il savait que les 70' c'est le bien, mais particulièrement assujetti à des tendances schizophréniques et alcooliques. Quand soudain alors que personne ne s'y attendait, Barack Obama envoya une bombe nucléaire en trahissant sans vergogne son meilleur ami, qui n'était autre que un intendant des siècles linéaires prévoyeur de strings abolissant à un fameux projet qui est de téléporter Sally dans un lieu merveilleux : le paradis des nains écarlates qui avaient pour tradition légendaire de chômer le 29 février hors années bissextiles car ils sont un peu cons, et ils seraient intensément attendrit par l’indemnisation des colonisations historiennes précoces et fulgurantes, comme Goldorak le grand, le grand Goldoraaak qui s'appelait Goldorak-Jean-Paul-Pierre-Philippe-Butaboupu-Josephine troisième du nom mais deuxième successeur dans l'ordre de sa hiérarchie, se pavanait joyeusement devant les majestueux atrabilaires canards en plastique communistes, qui, assujetti au régime totalitaire des funambules asexués, devait subir une épreuve pour obtenir son diplôme de plus gros connard de l'Univers. L'épreuve en question consistait

Sally fut étouffée par Samaël avec la chaussette écarlate et mourut. Cependant, Killy était tellement peiné de sa disparition qu'il décida de la ramener à la vie, en sacrifiant Vinou avec de la magie noire aussi appelée matéria noire. Cela dit, il sombra inéluctablement dans la folie car sa culotte en dentelles le démangeait terriblement ! Alors il décida de partir à la recherche de la pierre philosophale pour ressusciter ses testicules ancestrales car il avait eu la brillante idée de s'auto-castrer pour manger ceux qu'il avait à l'origine gobé pour assouvir ses penchants sado-masochistes d'origine nietzschéenne. Quoi qu'il en soit, il prit le premier train pour aller à Resembool et le train dérailla et tomba dans un ravin. Effrayé, Killy blêmit et tenta cahin-caha de retirer le barre de fer qui traversait son ventre mais il vola à travers le ravin car la barre en fer était magique ! Vinou , étant mort , contemplait ça depuis l'au-delà et mangeait ses cheveux ainsi qu'une vache sacrée. C'est la que Hitler arriva et lui dit : Cot cot cot Du Hast ! Cot cot cot ! Du Hast ! Mais Staline émergea du néant et tourna le Führer en ridicule en lui demandant s'il connaissait la blague de Kim Jong Il qui va à la pêche, mais ce dernier trébucha sur les intestins de Sally, car Sally était pire que Pschnee avec sa chambre et ne rangeait jamais ses intestins ! C'est pour ça que son père alias Vinou psalmodia des incantations sibyllines pour revenir sur terre du style : " WE WILL WE WILL ROCK YOU ! ". Pendant ce temps, Dono-kun urinait sur la tombe de Sally avec Samaël mais Sally arriva à ce moment là car elle n'était pas morte , elle tua le chat pouilleux se trouvant devant elle pour ensuite le jeter au feux quand a l'autre garçon , elle l'enterra vivant. Soudain, elle se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve , mais ce rêve lui donna envie de torturer un certain chat , ce qu'elle fit de suite ! Toutefois, elle tomba dans un guet-apens de chats et mourut dans d'atroces souffrances , toutefois elle parti l'âme en paix car elle avait réussi à mettre de l'essence sur un chat nommé Samaël et à l'avoir mis en feu . Celui ci avait bruler petit à petit pendant des heures avant de mourir seul dans une contrée lointaine loin de sa famille et loin de ses pokémon. Fort heureusement, il lui restait un point de destinée et pour ressusciter comme si de rien n'était mais ça ne marcha pas et il resta bel et bien mort . à jamais . En enfer . Mais comme Samaël régnait en Enfer, il en profita pour y emprisonner Sally et lui faire subir les pires sévices enfin il croyait pouvoir faire ça mais il se rendit compte que Sally était au paradis et était devenue la maitresse absolue de ce vaste royaume de paix , d'amour et de bonheur. Du moins dans ses fantasmes, ce qui était bien évidemment aux antipodes de la cruelle réalité et oui , ce n'était que les fantasmes de Samaël , régner sur les Enfers , mais personne ne sut ce qui ce passa après ça mort mais bon ce n'est pas comme Killy qui lit d'anciens parchemins egyptiens (ou du moins fait semblant) quand tout à coup tomba malencontreusement dans les abysses tortueuses et pas très propres de ses déjections ce qui peut s'avérer légèrement embarrassant d'autant que Vinou y prenait son bain et lavait soigneusement sa longue chevelure dans le bac à côté rempli de chocolat noir et d'eau de javel qui avait servi à décolorer le pelage de Samaël et qui se retrouvait donc sans un poil. Devenu un ravissant chat nu, Samaël fit jouer de son charme pour arracher la chevelure de Vinou afin d'en faire son nouveau pelage, cependant il n'avait pas pris en compte la présence d'un élevage de scolopendres dans la dite chevelure, et donc il l'apprivoisa et devint très ami avec Kim-Jong-Il qui vouait une haine farouche envers Sally car il était jaloux et très frustré d'avoir trouvé un être plus maléfique et vil que lui sur cette Terre peuplée de terriens, il essaya donc de tuer Sally comme dans la première phrase de ce texte, mais cette fois en utilisant une cuillère en plastique ! Mais bizarrement ça ne marcha pas car la cuillère n'était pas assez aiguisée. Il fallait donc raser Vinou et lui octroyer la chevelure écarlate qu'il désirait tant souiller et mettre dans la machine à laver nigerienne des petits enfants déjà grandement traumatisés par Killy, et aussi par King's Bradley dit le Führer du samedi soir qui aimait s'exhiber en tenue disco tellement il savait que les 70' c'est le bien, mais particulièrement assujetti à des tendances schizophréniques et alcooliques. Quand soudain alors que personne ne s'y attendait, Barack Obama envoya une bombe nucléaire en trahissant sans vergogne son meilleur ami, qui n'était autre que un intendant des siècles linéaires prévoyeur de strings abolissant à un fameux projet qui est de téléporter Sally dans un lieu merveilleux : le paradis des nains écarlates qui avaient pour tradition légendaire de chômer le 29 février hors années bissextiles car ils sont un peu cons, et ils seraient intensément attendrit par l’indemnisation des colonisations historiennes précoces et fulgurantes, comme Goldorak le grand, le grand Goldoraaak qui s'appelait Goldorak-Jean-Paul-Pierre-Philippe-Butaboupu-Josephine troisième du nom mais deuxième successeur dans l'ordre de sa hiérarchie, se pavanait joyeusement devant les majestueux atrabilaires canards en plastique communistes, qui, assujetti au régime totalitaire des funambules asexués, devait subir une épreuve pour obtenir son diplôme de plus gros connard de l'Univers. L'épreuve en question consistait à brûler la chevelure démesurée de Vinou...

Sally fut étouffée par Samaël avec la chaussette écarlate et mourut. Cependant, Killy était tellement peiné de sa disparition qu'il décida de la ramener à la vie, en sacrifiant Vinou avec de la magie noire aussi appelée matéria noire. Cela dit, il sombra inéluctablement dans la folie car sa culotte en dentelles le démangeait terriblement ! Alors il décida de partir à la recherche de la pierre philosophale pour ressusciter ses testicules ancestrales car il avait eu la brillante idée de s'auto-castrer pour manger ceux qu'il avait à l'origine gobé pour assouvir ses penchants sado-masochistes d'origine nietzschéenne. Quoi qu'il en soit, il prit le premier train pour aller à Resembool et le train dérailla et tomba dans un ravin. Effrayé, Killy blêmit et tenta cahin-caha de retirer le barre de fer qui traversait son ventre mais il vola à travers le ravin car la barre en fer était magique ! Vinou , étant mort , contemplait ça depuis l'au-delà et mangeait ses cheveux ainsi qu'une vache sacrée. C'est la que Hitler arriva et lui dit : Cot cot cot Du Hast ! Cot cot cot ! Du Hast ! Mais Staline émergea du néant et tourna le Führer en ridicule en lui demandant s'il connaissait la blague de Kim Jong Il qui va à la pêche, mais ce dernier trébucha sur les intestins de Sally, car Sally était pire que Pschnee avec sa chambre et ne rangeait jamais ses intestins ! C'est pour ça que son père alias Vinou psalmodia des incantations sibyllines pour revenir sur terre du style : " WE WILL WE WILL ROCK YOU ! ". Pendant ce temps, Dono-kun urinait sur la tombe de Sally avec Samaël mais Sally arriva à ce moment là car elle n'était pas morte , elle tua le chat pouilleux se trouvant devant elle pour ensuite le jeter au feux quand a l'autre garçon , elle l'enterra vivant. Soudain, elle se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve , mais ce rêve lui donna envie de torturer un certain chat , ce qu'elle fit de suite ! Toutefois, elle tomba dans un guet-apens de chats et mourut dans d'atroces souffrances , toutefois elle parti l'âme en paix car elle avait réussi à mettre de l'essence sur un chat nommé Samaël et à l'avoir mis en feu . Celui ci avait bruler petit à petit pendant des heures avant de mourir seul dans une contrée lointaine loin de sa famille et loin de ses pokémon. Fort heureusement, il lui restait un point de destinée et pour ressusciter comme si de rien n'était mais ça ne marcha pas et il resta bel et bien mort . à jamais . En enfer . Mais comme Samaël régnait en Enfer, il en profita pour y emprisonner Sally et lui faire subir les pires sévices enfin il croyait pouvoir faire ça mais il se rendit compte que Sally était au paradis et était devenue la maitresse absolue de ce vaste royaume de paix , d'amour et de bonheur. Du moins dans ses fantasmes, ce qui était bien évidemment aux antipodes de la cruelle réalité et oui , ce n'était que les fantasmes de Samaël , régner sur les Enfers , mais personne ne sut ce qui ce passa après ça mort mais bon ce n'est pas comme Killy qui lit d'anciens parchemins egyptiens (ou du moins fait semblant) quand tout à coup tomba malencontreusement dans les abysses tortueuses et pas très propres de ses déjections ce qui peut s'avérer légèrement embarrassant d'autant que Vinou y prenait son bain et lavait soigneusement sa longue chevelure dans le bac à côté rempli de chocolat noir et d'eau de javel qui avait servi à décolorer le pelage de Samaël et qui se retrouvait donc sans un poil. Devenu un ravissant chat nu, Samaël fit jouer de son charme pour arracher la chevelure de Vinou afin d'en faire son nouveau pelage, cependant il n'avait pas pris en compte la présence d'un élevage de scolopendres dans la dite chevelure, et donc il l'apprivoisa et devint très ami avec Kim-Jong-Il qui vouait une haine farouche envers Sally car il était jaloux et très frustré d'avoir trouvé un être plus maléfique et vil que lui sur cette Terre peuplée de terriens, il essaya donc de tuer Sally comme dans la première phrase de ce texte, mais cette fois en utilisant une cuillère en plastique ! Mais bizarrement ça ne marcha pas car la cuillère n'était pas assez aiguisée. Il fallait donc raser Vinou et lui octroyer la chevelure écarlate qu'il désirait tant souiller et mettre dans la machine à laver nigerienne des petits enfants déjà grandement traumatisés par Killy, et aussi par King's Bradley dit le Führer du samedi soir qui aimait s'exhiber en tenue disco tellement il savait que les 70' c'est le bien, mais particulièrement assujetti à des tendances schizophréniques et alcooliques. Quand soudain alors que personne ne s'y attendait, Barack Obama envoya une bombe nucléaire en trahissant sans vergogne son meilleur ami, qui n'était autre que un intendant des siècles linéaires prévoyeur de strings abolissant à un fameux projet qui est de téléporter Sally dans un lieu merveilleux : le paradis des nains écarlates qui avaient pour tradition légendaire de chômer le 29 février hors années bissextiles car ils sont un peu cons, et ils seraient intensément attendrit par l’indemnisation des colonisations historiennes précoces et fulgurantes, comme Goldorak le grand, le grand Goldoraaak qui s'appelait Goldorak-Jean-Paul-Pierre-Philippe-Butaboupu-Josephine troisième du nom mais deuxième successeur dans l'ordre de sa hiérarchie, se pavanait joyeusement devant les majestueux atrabilaires canards en plastique communistes, qui, assujetti au régime totalitaire des funambules asexués, devait subir une épreuve pour obtenir son diplôme de plus gros connard de l'Univers. L'épreuve en question consistait à brûler la chevelure démesurée de Vinou, chose impossible à faire car puni de la peine de mort, c'est pour ça que Drella

   

Sally fut étouffée par Samaël avec la chaussette écarlate et mourut. Cependant, Killy était tellement peiné de sa disparition qu'il décida de la ramener à la vie, en sacrifiant Vinou avec de la magie noire aussi appelée matéria noire. Cela dit, il sombra inéluctablement dans la folie car sa culotte en dentelles le démangeait terriblement ! Alors il décida de partir à la recherche de la pierre philosophale pour ressusciter ses testicules ancestrales car il avait eu la brillante idée de s'auto-castrer pour manger ceux qu'il avait à l'origine gobé pour assouvir ses penchants sado-masochistes d'origine nietzschéenne. Quoi qu'il en soit, il prit le premier train pour aller à Resembool et le train dérailla et tomba dans un ravin. Effrayé, Killy blêmit et tenta cahin-caha de retirer le barre de fer qui traversait son ventre mais il vola à travers le ravin car la barre en fer était magique ! Vinou , étant mort , contemplait ça depuis l'au-delà et mangeait ses cheveux ainsi qu'une vache sacrée. C'est la que Hitler arriva et lui dit : Cot cot cot Du Hast ! Cot cot cot ! Du Hast ! Mais Staline émergea du néant et tourna le Führer en ridicule en lui demandant s'il connaissait la blague de Kim Jong Il qui va à la pêche, mais ce dernier trébucha sur les intestins de Sally, car Sally était pire que Pschnee avec sa chambre et ne rangeait jamais ses intestins ! C'est pour ça que son père alias Vinou psalmodia des incantations sibyllines pour revenir sur terre du style : " WE WILL WE WILL ROCK YOU ! ". Pendant ce temps, Dono-kun urinait sur la tombe de Sally avec Samaël mais Sally arriva à ce moment là car elle n'était pas morte , elle tua le chat pouilleux se trouvant devant elle pour ensuite le jeter au feux quand a l'autre garçon , elle l'enterra vivant. Soudain, elle se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve , mais ce rêve lui donna envie de torturer un certain chat , ce qu'elle fit de suite ! Toutefois, elle tomba dans un guet-apens de chats et mourut dans d'atroces souffrances , toutefois elle parti l'âme en paix car elle avait réussi à mettre de l'essence sur un chat nommé Samaël et à l'avoir mis en feu . Celui ci avait bruler petit à petit pendant des heures avant de mourir seul dans une contrée lointaine loin de sa famille et loin de ses pokémon. Fort heureusement, il lui restait un point de destinée et pour ressusciter comme si de rien n'était mais ça ne marcha pas et il resta bel et bien mort . à jamais . En enfer . Mais comme Samaël régnait en Enfer, il en profita pour y emprisonner Sally et lui faire subir les pires sévices enfin il croyait pouvoir faire ça mais il se rendit compte que Sally était au paradis et était devenue la maitresse absolue de ce vaste royaume de paix , d'amour et de bonheur. Du moins dans ses fantasmes, ce qui était bien évidemment aux antipodes de la cruelle réalité et oui , ce n'était que les fantasmes de Samaël , régner sur les Enfers , mais personne ne sut ce qui ce passa après ça mort mais bon ce n'est pas comme Killy qui lit d'anciens parchemins egyptiens (ou du moins fait semblant) quand tout à coup tomba malencontreusement dans les abysses tortueuses et pas très propres de ses déjections ce qui peut s'avérer légèrement embarrassant d'autant que Vinou y prenait son bain et lavait soigneusement sa longue chevelure dans le bac à côté rempli de chocolat noir et d'eau de javel qui avait servi à décolorer le pelage de Samaël et qui se retrouvait donc sans un poil. Devenu un ravissant chat nu, Samaël fit jouer de son charme pour arracher la chevelure de Vinou afin d'en faire son nouveau pelage, cependant il n'avait pas pris en compte la présence d'un élevage de scolopendres dans la dite chevelure, et donc il l'apprivoisa et devint très ami avec Kim-Jong-Il qui vouait une haine farouche envers Sally car il était jaloux et très frustré d'avoir trouvé un être plus maléfique et vil que lui sur cette Terre peuplée de terriens, il essaya donc de tuer Sally comme dans la première phrase de ce texte, mais cette fois en utilisant une cuillère en plastique ! Mais bizarrement ça ne marcha pas car la cuillère n'était pas assez aiguisée. Il fallait donc raser Vinou et lui octroyer la chevelure écarlate qu'il désirait tant souiller et mettre dans la machine à laver nigerienne des petits enfants déjà grandement traumatisés par Killy, et aussi par King's Bradley dit le Führer du samedi soir qui aimait s'exhiber en tenue disco tellement il savait que les 70' c'est le bien, mais particulièrement assujetti à des tendances schizophréniques et alcooliques. Quand soudain alors que personne ne s'y attendait, Barack Obama envoya une bombe nucléaire en trahissant sans vergogne son meilleur ami, qui n'était autre que un intendant des siècles linéaires prévoyeur de strings abolissant à un fameux projet qui est de téléporter Sally dans un lieu merveilleux : le paradis des nains écarlates qui avaient pour tradition légendaire de chômer le 29 février hors années bissextiles car ils sont un peu cons, et ils seraient intensément attendrit par l’indemnisation des colonisations historiennes précoces et fulgurantes, comme Goldorak le grand, le grand Goldoraaak qui s'appelait Goldorak-Jean-Paul-Pierre-Philippe-Butaboupu-Josephine troisième du nom mais deuxième successeur dans l'ordre de sa hiérarchie, se pavanait joyeusement devant les majestueux atrabilaires canards en plastique communistes, qui, assujetti au régime totalitaire des funambules asexués, devait subir une épreuve pour obtenir son diplôme de plus gros connard de l'Univers. L'épreuve en question consistait à brûler la chevelure démesurée de Vinou, chose impossible à faire car puni de la peine de mort, c'est pour ça que Drella tomba amoureux de

Sally fut étouffée par Samaël avec la chaussette écarlate et mourut. Cependant, Killy était tellement peiné de sa disparition qu'il décida de la ramener à la vie, en sacrifiant Vinou avec de la magie noire aussi appelée matéria noire. Cela dit, il sombra inéluctablement dans la folie car sa culotte en dentelles le démangeait terriblement ! Alors il décida de partir à la recherche de la pierre philosophale pour ressusciter ses testicules ancestrales car il avait eu la brillante idée de s'auto-castrer pour manger ceux qu'il avait à l'origine gobé pour assouvir ses penchants sado-masochistes d'origine nietzschéenne. Quoi qu'il en soit, il prit le premier train pour aller à Resembool et le train dérailla et tomba dans un ravin. Effrayé, Killy blêmit et tenta cahin-caha de retirer le barre de fer qui traversait son ventre mais il vola à travers le ravin car la barre en fer était magique ! Vinou , étant mort , contemplait ça depuis l'au-delà et mangeait ses cheveux ainsi qu'une vache sacrée. C'est la que Hitler arriva et lui dit : Cot cot cot Du Hast ! Cot cot cot ! Du Hast ! Mais Staline émergea du néant et tourna le Führer en ridicule en lui demandant s'il connaissait la blague de Kim Jong Il qui va à la pêche, mais ce dernier trébucha sur les intestins de Sally, car Sally était pire que Pschnee avec sa chambre et ne rangeait jamais ses intestins ! C'est pour ça que son père alias Vinou psalmodia des incantations sibyllines pour revenir sur terre du style : " WE WILL WE WILL ROCK YOU ! ". Pendant ce temps, Dono-kun urinait sur la tombe de Sally avec Samaël mais Sally arriva à ce moment là car elle n'était pas morte , elle tua le chat pouilleux se trouvant devant elle pour ensuite le jeter au feux quand a l'autre garçon , elle l'enterra vivant. Soudain, elle se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve , mais ce rêve lui donna envie de torturer un certain chat , ce qu'elle fit de suite ! Toutefois, elle tomba dans un guet-apens de chats et mourut dans d'atroces souffrances , toutefois elle parti l'âme en paix car elle avait réussi à mettre de l'essence sur un chat nommé Samaël et à l'avoir mis en feu . Celui ci avait bruler petit à petit pendant des heures avant de mourir seul dans une contrée lointaine loin de sa famille et loin de ses pokémon. Fort heureusement, il lui restait un point de destinée et pour ressusciter comme si de rien n'était mais ça ne marcha pas et il resta bel et bien mort . à jamais . En enfer . Mais comme Samaël régnait en Enfer, il en profita pour y emprisonner Sally et lui faire subir les pires sévices enfin il croyait pouvoir faire ça mais il se rendit compte que Sally était au paradis et était devenue la maitresse absolue de ce vaste royaume de paix , d'amour et de bonheur. Du moins dans ses fantasmes, ce qui était bien évidemment aux antipodes de la cruelle réalité et oui , ce n'était que les fantasmes de Samaël , régner sur les Enfers , mais personne ne sut ce qui ce passa après ça mort mais bon ce n'est pas comme Killy qui lit d'anciens parchemins egyptiens (ou du moins fait semblant) quand tout à coup tomba malencontreusement dans les abysses tortueuses et pas très propres de ses déjections ce qui peut s'avérer légèrement embarrassant d'autant que Vinou y prenait son bain et lavait soigneusement sa longue chevelure dans le bac à côté rempli de chocolat noir et d'eau de javel qui avait servi à décolorer le pelage de Samaël et qui se retrouvait donc sans un poil. Devenu un ravissant chat nu, Samaël fit jouer de son charme pour arracher la chevelure de Vinou afin d'en faire son nouveau pelage, cependant il n'avait pas pris en compte la présence d'un élevage de scolopendres dans la dite chevelure, et donc il l'apprivoisa et devint très ami avec Kim-Jong-Il qui vouait une haine farouche envers Sally car il était jaloux et très frustré d'avoir trouvé un être plus maléfique et vil que lui sur cette Terre peuplée de terriens, il essaya donc de tuer Sally comme dans la première phrase de ce texte, mais cette fois en utilisant une cuillère en plastique ! Mais bizarrement ça ne marcha pas car la cuillère n'était pas assez aiguisée. Il fallait donc raser Vinou et lui octroyer la chevelure écarlate qu'il désirait tant souiller et mettre dans la machine à laver nigerienne des petits enfants déjà grandement traumatisés par Killy, et aussi par King's Bradley dit le Führer du samedi soir qui aimait s'exhiber en tenue disco tellement il savait que les 70' c'est le bien, mais particulièrement assujetti à des tendances schizophréniques et alcooliques. Quand soudain alors que personne ne s'y attendait, Barack Obama envoya une bombe nucléaire en trahissant sans vergogne son meilleur ami, qui n'était autre que un intendant des siècles linéaires prévoyeur de strings abolissant à un fameux projet qui est de téléporter Sally dans un lieu merveilleux : le paradis des nains écarlates qui avaient pour tradition légendaire de chômer le 29 février hors années bissextiles car ils sont un peu cons, et ils seraient intensément attendrit par l’indemnisation des colonisations historiennes précoces et fulgurantes, comme Goldorak le grand, le grand Goldoraaak qui s'appelait Goldorak-Jean-Paul-Pierre-Philippe-Butaboupu-Josephine troisième du nom mais deuxième successeur dans l'ordre de sa hiérarchie, se pavanait joyeusement devant les majestueux atrabilaires canards en plastique communistes, qui, assujetti au régime totalitaire des funambules asexués, devait subir une épreuve pour obtenir son diplôme de plus gros connard de l'Univers. L'épreuve en question consistait à brûler la chevelure démesurée de Vinou, chose impossible à faire car puni de la peine de mort, c'est pour ça que Drella tomba amoureux de son reflet dans le miroir...

Sally fut étouffée par Samaël avec la chaussette écarlate et mourut. Cependant, Killy était tellement peiné de sa disparition qu'il décida de la ramener à la vie, en sacrifiant Vinou avec de la magie noire aussi appelée matéria noire. Cela dit, il sombra inéluctablement dans la folie car sa culotte en dentelles le démangeait terriblement ! Alors il décida de partir à la recherche de la pierre philosophale pour ressusciter ses testicules ancestrales car il avait eu la brillante idée de s'auto-castrer pour manger ceux qu'il avait à l'origine gobé pour assouvir ses penchants sado-masochistes d'origine nietzschéenne. Quoi qu'il en soit, il prit le premier train pour aller à Resembool et le train dérailla et tomba dans un ravin. Effrayé, Killy blêmit et tenta cahin-caha de retirer le barre de fer qui traversait son ventre mais il vola à travers le ravin car la barre en fer était magique ! Vinou , étant mort , contemplait ça depuis l'au-delà et mangeait ses cheveux ainsi qu'une vache sacrée. C'est la que Hitler arriva et lui dit : Cot cot cot Du Hast ! Cot cot cot ! Du Hast ! Mais Staline émergea du néant et tourna le Führer en ridicule en lui demandant s'il connaissait la blague de Kim Jong Il qui va à la pêche, mais ce dernier trébucha sur les intestins de Sally, car Sally était pire que Pschnee avec sa chambre et ne rangeait jamais ses intestins ! C'est pour ça que son père alias Vinou psalmodia des incantations sibyllines pour revenir sur terre du style : " WE WILL WE WILL ROCK YOU ! ". Pendant ce temps, Dono-kun urinait sur la tombe de Sally avec Samaël mais Sally arriva à ce moment là car elle n'était pas morte , elle tua le chat pouilleux se trouvant devant elle pour ensuite le jeter au feux quand a l'autre garçon , elle l'enterra vivant. Soudain, elle se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve , mais ce rêve lui donna envie de torturer un certain chat , ce qu'elle fit de suite ! Toutefois, elle tomba dans un guet-apens de chats et mourut dans d'atroces souffrances , toutefois elle parti l'âme en paix car elle avait réussi à mettre de l'essence sur un chat nommé Samaël et à l'avoir mis en feu . Celui ci avait bruler petit à petit pendant des heures avant de mourir seul dans une contrée lointaine loin de sa famille et loin de ses pokémon. Fort heureusement, il lui restait un point de destinée et pour ressusciter comme si de rien n'était mais ça ne marcha pas et il resta bel et bien mort . à jamais . En enfer . Mais comme Samaël régnait en Enfer, il en profita pour y emprisonner Sally et lui faire subir les pires sévices enfin il croyait pouvoir faire ça mais il se rendit compte que Sally était au paradis et était devenue la maitresse absolue de ce vaste royaume de paix , d'amour et de bonheur. Du moins dans ses fantasmes, ce qui était bien évidemment aux antipodes de la cruelle réalité et oui , ce n'était que les fantasmes de Samaël , régner sur les Enfers , mais personne ne sut ce qui ce passa après ça mort mais bon ce n'est pas comme Killy qui lit d'anciens parchemins egyptiens (ou du moins fait semblant) quand tout à coup tomba malencontreusement dans les abysses tortueuses et pas très propres de ses déjections ce qui peut s'avérer légèrement embarrassant d'autant que Vinou y prenait son bain et lavait soigneusement sa longue chevelure dans le bac à côté rempli de chocolat noir et d'eau de javel qui avait servi à décolorer le pelage de Samaël et qui se retrouvait donc sans un poil. Devenu un ravissant chat nu, Samaël fit jouer de son charme pour arracher la chevelure de Vinou afin d'en faire son nouveau pelage, cependant il n'avait pas pris en compte la présence d'un élevage de scolopendres dans la dite chevelure, et donc il l'apprivoisa et devint très ami avec Kim-Jong-Il qui vouait une haine farouche envers Sally car il était jaloux et très frustré d'avoir trouvé un être plus maléfique et vil que lui sur cette Terre peuplée de terriens, il essaya donc de tuer Sally comme dans la première phrase de ce texte, mais cette fois en utilisant une cuillère en plastique ! Mais bizarrement ça ne marcha pas car la cuillère n'était pas assez aiguisée. Il fallait donc raser Vinou et lui octroyer la chevelure écarlate qu'il désirait tant souiller et mettre dans la machine à laver nigerienne des petits enfants déjà grandement traumatisés par Killy, et aussi par King's Bradley dit le Führer du samedi soir qui aimait s'exhiber en tenue disco tellement il savait que les 70' c'est le bien, mais particulièrement assujetti à des tendances schizophréniques et alcooliques. Quand soudain alors que personne ne s'y attendait, Barack Obama envoya une bombe nucléaire en trahissant sans vergogne son meilleur ami, qui n'était autre que un intendant des siècles linéaires prévoyeur de strings abolissant à un fameux projet qui est de téléporter Sally dans un lieu merveilleux : le paradis des nains écarlates qui avaient pour tradition légendaire de chômer le 29 février hors années bissextiles car ils sont un peu cons, et ils seraient intensément attendrit par l’indemnisation des colonisations historiennes précoces et fulgurantes, comme Goldorak le grand, le grand Goldoraaak qui s'appelait Goldorak-Jean-Paul-Pierre-Philippe-Butaboupu-Josephine troisième du nom mais deuxième successeur dans l'ordre de sa hiérarchie, se pavanait joyeusement devant les majestueux atrabilaires canards en plastique communistes, qui, assujetti au régime totalitaire des funambules asexués, devait subir une épreuve pour obtenir son diplôme de plus gros connard de l'Univers. L'épreuve en question consistait à brûler la chevelure démesurée de Vinou, chose impossible à faire car puni de la peine de mort, c'est pour ça que Drella tomba amoureux de son reflet dans le miroir qui reflétait en réalité une

Sally fut étouffée par Samaël avec la chaussette écarlate et mourut. Cependant, Killy était tellement peiné de sa disparition qu'il décida de la ramener à la vie, en sacrifiant Vinou avec de la magie noire aussi appelée matéria noire. Cela dit, il sombra inéluctablement dans la folie car sa culotte en dentelles le démangeait terriblement ! Alors il décida de partir à la recherche de la pierre philosophale pour ressusciter ses testicules ancestrales car il avait eu la brillante idée de s'auto-castrer pour manger ceux qu'il avait à l'origine gobé pour assouvir ses penchants sado-masochistes d'origine nietzschéenne. Quoi qu'il en soit, il prit le premier train pour aller à Resembool et le train dérailla et tomba dans un ravin. Effrayé, Killy blêmit et tenta cahin-caha de retirer le barre de fer qui traversait son ventre mais il vola à travers le ravin car la barre en fer était magique ! Vinou , étant mort , contemplait ça depuis l'au-delà et mangeait ses cheveux ainsi qu'une vache sacrée. C'est la que Hitler arriva et lui dit : Cot cot cot Du Hast ! Cot cot cot ! Du Hast ! Mais Staline émergea du néant et tourna le Führer en ridicule en lui demandant s'il connaissait la blague de Kim Jong Il qui va à la pêche, mais ce dernier trébucha sur les intestins de Sally, car Sally était pire que Pschnee avec sa chambre et ne rangeait jamais ses intestins ! C'est pour ça que son père alias Vinou psalmodia des incantations sibyllines pour revenir sur terre du style : " WE WILL WE WILL ROCK YOU ! ". Pendant ce temps, Dono-kun urinait sur la tombe de Sally avec Samaël mais Sally arriva à ce moment là car elle n'était pas morte , elle tua le chat pouilleux se trouvant devant elle pour ensuite le jeter au feux quand a l'autre garçon , elle l'enterra vivant. Soudain, elle se réveilla, tout cela n'était qu'un rêve , mais ce rêve lui donna envie de torturer un certain chat , ce qu'elle fit de suite ! Toutefois, elle tomba dans un guet-apens de chats et mourut dans d'atroces souffrances , toutefois elle parti l'âme en paix car elle avait réussi à mettre de l'essence sur un chat nommé Samaël et à l'avoir mis en feu . Celui ci avait bruler petit à petit pendant des heures avant de mourir seul dans une contrée lointaine loin de sa famille et loin de ses pokémon. Fort heureusement, il lui restait un point de destinée et pour ressusciter comme si de rien n'était mais ça ne marcha pas et il resta bel et bien mort . à jamais . En enfer . Mais comme Samaël régnait en Enfer, il en profita pour y emprisonner Sally et lui faire subir les pires sévices enfin il croyait pouvoir faire ça mais il se rendit compte que Sally était au paradis et était devenue la maitresse absolue de ce vaste royaume de paix , d'amour et de bonheur. Du moins dans ses fantasmes, ce qui était bien évidemment aux antipodes de la cruelle réalité et oui , ce n'était que les fantasmes de Samaël , régner sur les Enfers , mais personne ne sut ce qui ce passa après ça mort mais bon ce n'est pas comme Killy qui lit d'anciens parchemins egyptiens (ou du moins fait semblant) quand tout à coup tomba malencontreusement dans les abysses tortueuses et pas très propres de ses déjections ce qui peut s'avérer légèrement embarrassant d'autant que Vinou y prenait son bain et lavait soigneusement sa longue chevelure dans le bac à côté rempli de chocolat noir et d'eau de javel qui avait servi à décolorer le pelage de Samaël et qui se retrouvait donc sans un poil. Devenu un ravissant chat nu, Samaël fit jouer de son charme pour arracher la chevelure de Vinou afin d'en faire son nouveau pelage, cependant il n'avait pas pris en compte la présence d'un élevage de scolopendres dans la dite chevelure, et donc il l'apprivoisa et devint très ami avec Kim-Jong-Il qui vouait une haine farouche envers Sally car il était jaloux et très frustré d'avoir trouvé un être plus maléfique et vil que lui sur cette Terre peuplée de terriens, il essaya donc de tuer Sally comme dans la première phrase de ce texte, mais cette fois en utilisant une cuillère en plastique ! Mais bizarrement ça ne marcha pas car la cuillère n'était pas assez aiguisée. Il fallait donc raser Vinou et lui octroyer la chevelure écarlate qu'il désirait tant souiller et mettre dans la machine à laver nigerienne des petits enfants déjà grandement traumatisés par Killy, et aussi par King's Bradley dit le Führer du samedi soir qui aimait s'exhiber en tenue disco tellement il savait que les 70' c'est le bien, mais particulièrement assujetti à des tendances schizophréniques et alcooliques. Quand soudain alors que personne ne s'y attendait, Barack Obama envoya une bombe nucléaire en trahissant sans vergogne son meilleur ami, qui n'était autre que un intendant des siècles linéaires prévoyeur de strings abolissant à un fameux projet qui est de téléporter Sally dans un lieu merveilleux : le paradis des nains écarlates qui avaient pour tradition légendaire de chômer le 29 février hors années bissextiles car ils sont un peu cons, et ils seraient intensément attendrit par l’indemnisation des colonisations historiennes précoces et fulgurantes, comme Goldorak le grand, le grand Goldoraaak qui s'appelait Goldorak-Jean-Paul-Pierre-Philippe-Butaboupu-Josephine troisième du nom mais deuxième successeur dans l'ordre de sa hiérarchie, se pavanait joyeusement devant les majestueux atrabilaires canards en plastique communistes, qui, assujetti au régime totalitaire des funambules asexués, devait subir une épreuve pour obtenir son diplôme de plus gros connard de l'Univers. L'épreuve en question consistait à brûler la chevelure démesurée de Vinou, chose impossible à faire car puni de la peine de mort, c'est pour ça que Drella tomba amoureux de son reflet dans le miroir qui reflétait en réalité une chevelure flamboyante...

Je pense que cela fait une bonne fin et qu'on peut relancer un texte (celui là est un peu énorme xD)

Un nain